【精神分析】如何被爱?被爱什么感觉?为何有人总是可以被爱，但却生命凋零?|被爱的能力!

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发布: 2023-09-26 · 收录: 2024-01-11

标签: 精神分析 · 心理学 · 被爱的能力 · 自我成长 · 情绪管理

被爱的能力：引出别人匮乏的能力

被爱的能力，就是引出别人匮乏的能力。这种匮乏涉及三个方面：知识的匮乏、存在的匮乏、享乐的匮乏。下面分别展开。

被爱一定来自“外在他人”：知识匮乏与认识冲动

人类确实拥有将自身对象化的能力，可以把自身放在对象的位置去认识，也可以想象他者如何来认识我、我是否被他人爱着。

但被爱总是被一个外在的他人所爱。严格来说，被爱总是被另一个与你相依、不可把握的意识所爱。自我意识并不具有意志性，自我意识总是自觉可以认识自身、把握自身；而爱是两个意志性的他者相遇。

在爱的相遇中打开了认识的功能：爱一个人总是想要去认识对方、了解对方，展现出对一个人“知识的着迷”。而被爱也会产生对自身知识的兴趣：你爱我什么？是我的什么特质？吸引力会让人去探索自身，想知道自身被爱的原因。

被爱会感到对方对你“认识的兴趣”：一种全方位地认识你的历史、你的症状，你全部的知识都想要被对方知道。并不是说你认识我、熟悉了解我之后才爱我，爱的行动往往先于认识；正是爱让你想要去认识一个人。给出你的爱，就是给出你的认识冲动。

感受不到被爱：认识功能关闭、存在感被屏蔽

有些人没有感到被爱，至少有一部分原因是：没人对他的知识感兴趣，没人想去了解他的所思所想。也有人会觉得伴侣不懂自己，于是也不会感到被爱。

没有被爱，意味着朝向他的认识功能关闭了。这种关闭会让他感觉自身被屏蔽了。说得直白一点：没人爱的人是孤单的，常常感受不到自身的存在。如果我的意识没有被另一个意识所认识，那如何确认我的存在呢？

当一个人说话时，尤其是说出关于自身的知识时，就是在请求爱，意味着主体的匮乏。那种完满的人、或自觉满满的人，是不想说话的。还有些自觉不会被爱的人也通常沉默寡言：他觉得没人会想知道我，所以干脆隐藏自己，尽量不说话、不抛头露面，放弃了请求爱。

挫折如何让人“先屏蔽自己”：越想被爱越怕受挫

挫折总是爱的要求的失败。当请求爱的失败，主体会通过各种努力让别人爱他，但都失败了；一次挫折还行，两次三次更多次的挫折会彻底击败他。

当有人靠近他，他也不愿给出自己，他觉得那是一种徒劳。他先将自己屏蔽了，就算有人想要认识他，对方的认识也会受阻，从而也让对方受挫，放弃了认识。

这不是说放弃请求爱的人就不想被爱了，他们只是不想受到更多挫折。他们仍然期待着被爱。

被爱的感觉：自己的“想要”被看见、被关切

爱可以理解为：给出你的匮乏。爱让我们给出对一个人知识的匮乏，所以才想要知道他更多，尤其是想要知道对方的欲望——一个人想要什么，是最重要的知识之一。然后我们想要去满足对方的想要。

而被爱的感觉，就是感觉到自己的想要被他人看到了，并且被关切着。

很多父母爱孩子也是这样：想知道孩子想什么、要什么。但通常做不到真正理解孩子，不知道孩子想要什么，于是孩子也会感觉没有被爱着，而是父母以为孩子是那样想的、以为那是孩子想要的，然后“暴力地去爱”。

爱让我们想要一个人，想要知道关于他的一切。这或许不会让你进入一段爱情关系，但至少会让你有被爱的感觉：被一个人知道了、看到了，这或许就是所谓的关心。

如何让别人想知道你：打开自己，让对方的求知欲被点燃

那如何让别人想要知道你？这首先意味着你要打开自身，呈现出你的意识性、意志性。

人们总是想认识与他不同的人，然后在不同的人那里发现相同之处，这保持了他的求知欲。于是有些人会让自己显得有趣，输出一些奇特的经历，让更多人看到他，想要知道他更多。

但一个人不仅仅想知道你的奇特经历，也想知道你的不奇特的知识：你的细节，今天吃了什么、做了什么，或者你的近况。爱给出了他的“想要”：重要的不是知道，而是他想要知道。

但这不意味着想要知道你就是爱你，也可能是想诈骗你。很多诈骗手段都是以爱的名义去诈骗。但在关系中，一个人不再想要知道关于你的知识、关于你的任何事，基本意味着他不再爱你了——不管是朋友还是恋人。

被知道＝被承认存在：存在匮乏与“想要成为你”

对于知识的爱，不仅是对“知识本身”的爱，也存在一种对“一个人本身的知识”的爱。有些人想要被爱，其实是想要被知道。这种被知道也体现出了一种存在的匮乏：只有被他人知道，才能证明我是存在的，这是意识的渴望。

当一个人被爱时，他是感觉存在的。

而爱一个人，首先就是对他的认同。这种认同尤其体现在想要成为对方：你会去模仿对方，做和他一样的事；对方是你理想中的自我，于是你要去成为他。

当你感到有人在成为你、模仿你时，你便在外界看到了自身的存在，以及他人对你的爱：爱到想要去成为你。

但有很多人会说：他想要成为的那个我不是我，而是他自身的理想投射。这里有两种情况：要么你不了解你自身；要么爱就是他给出的，而不是你引出的——他觉得和你有关，但其实和你无关。

归根结底，是先存在匮乏的人，然后才能给出他的匮乏。

享乐匮乏：身体欲望带来的被爱感，以及“被利用”的不满

被爱还涉及：想要被他人享乐。对于一个人身体的欲望会让他感到被爱。换句话说，想要和一个人享乐，或者想和一个人发生关系，也可以是一种爱的体现，爱和性可以实现统一。

很多人在自己身体容貌上下功夫，就是想要别人爱他。我首先是我的身体。当一个人觉得自己没有外貌优势，他可能就会觉得没人会爱我。

被享乐是我们原初遇见爱的形式：我们总是被亲、被抱，小孩子如此可爱时，可爱的也总是被爱的，尽管他没有思想，仅仅就是幼稚的身体。

让别人爱你的身体，要么你就是美的、很可爱，比如你是社会意义上的帅哥美女；要么就是爱本身生产出了美：你不是帅哥美女，对方也会想要和你，也觉得你美。想要和你，并不意味着你就是社会意义上的帅哥美女，有的人还会想和摩托车。

想要享受你的身体，可能会让一些人体验到被爱的感觉。但当他知道你只是利用他来满足自身的性欲，也就是无论怎样你都会利用我享乐，这和我本身无关，那么他便会感到不满。因为人并不只是身体，爱必须让我感到“被爱者”。

爱的“没道理”：我爱你，也是在请求你爱我

我爱你，不仅和你有关，也和我有关：是我首先能给出爱，给出我的位置放在你身上，这是爱的没道理、特质。

我爱你，总是希望被爱着。或者说，我之所以爱你，就是在发出请求：你也来爱我。是我想要被爱着，所以我愿意去爱你，来维持着我的被爱。

如果一个人仅仅只是爱着对方，而没有被对方爱着，或没有让他感到被爱，他便会说这不公平，也可能放弃爱对方。

这是被爱的方法之一：你首先去爱别人，然后他人感到被爱；为了维持被爱着，他也会来爱你。当然这里不会有任何公平可言，但人们又总是感觉自己爱对方更多一点，感觉对方没有那么爱他，是对方享受到更多的爱。

为什么有人总被爱却不一定“感到被爱”：欲望对象与被爱妄想

现实中有人会觉得：别人都是可以被爱的，就我没人爱。的确存在这种差异，也的确有人总是被他人爱着，因为他拥有“大他者的欲望”，比如金钱、美貌、权力，人们因为这些东西而爱上他。

但这不意味着他一定会感到被爱着。想要知道，不是想要知道你钱包里的存款，这不会让你体验到被爱的感觉。人们总是想要他本身被爱着：看到他内心深处的知识，甚至他自己都不知道的知识。

有些人一直被围绕着、被爱着欲望者，那么这涉及到的就不是被爱了，而是被很多人爱着、被全方位地爱着。这是一些人的幻想：我想要被所有人爱着，至少异性都会爱上我。于是这时候就可能出现被爱妄想：他觉得他遇到的每个人都在爱他，对他有欲望；可能现实中的确没人爱他，但他太想要被爱了，然后直接幻想照进了现实。

也有人总会幻想他爱的人在爱着他，以此来获得一个欲望的反转，来掩饰他自身的匮乏：我怎么可能爱他呢，一定是他先爱我的。

当然，人们总是希望被所爱之人爱着。这种想要被爱涉及到一种占有：不仅仅是被爱着，而且希望他只爱着你，这样你所爱之人便不会离开你。

最后：比被爱的能力更重要的，是爱的能力

相比较于被爱的能力，我们更需要爱的能力。

如果你说我所爱的就是希望被爱，然后你的生活致力于让自己被爱展开，这完全没问题。你可以为之努力去学习各种被爱的能力，只要你不会从中受挫，不会因为爱的失去感到失落、一蹶不振。

怕的是：你想要被爱，但却不愿去追寻你想要的爱。你可能会觉得我没有被爱的能力，还是不去被爱了。

有很多名人或明星被很多人爱着，但却依然生命凋零。一方面可能是因为他们没有感到被真正的爱：真正的我没有被看到。他们致力于想要被爱，但却不是让自己被爱，是把被爱当作事业经营，把被爱当作了工作。尽管他们最后会受到很多人的求爱、表达爱他，但如果他不会爱任何人或事物，他们承担了很多人的匮乏，却没有给出自己的匮乏，那么他也会抑郁，感到生命无望。

被爱不是生命的燃料，去爱才是。他去想要很多人被爱着，但那不是他想要的；他没有任何想要的。他们把自己的欲望搁置了。

去与一个他者相遇，去想要认识一个人，关心他人的欲望，这些都是让生命燃烧的东西。

有被爱的能力，不意味着你的生命就会很有希望、活得很有活力。重要的不是你是否有被爱的能力，而是你想要被爱，本身就已经获得了超越被爱的能力。

爱一个人可以是一种被爱的能力，这是一种魅力。但被爱的能力不能倒向爱的能力，爱的能力的层次高于被爱的能力。如果想要被爱是一种给予，那么纯粹的被爱就是收获；其本身具有一种主动性，并且本身就是一种收获，而收获却不能获得给予的主动性。