“爱出者爱返”——爱只会流向懂得爱的人

UP主: 王阿华的解忧平行宇宙 · 时长: 10:10 · 🔗 B站原视频

发布: 2024-11-11 · 收录: 2024-11-16

标签: 讨好型人格 · 心理学 · 自我成长 · 童年治愈

一句话点醒：讨好不是性格，是童年的匮乏在续写

“人终将因年少不可得之物而困其一生。”三年前这句话让我从多年来习惯性讨好的轮回里醒过来。

原来我控制不住地去讨好别人，是因为我一直困在匮乏的童年里，不断在生命的河流里渴求被看见。

奇妙的夜晚：时间线管理员登场

“他不要我了，可是没有他我怎么活啊？能不能再给我个机会，我一定可以做得更好。哪怕就一次，再重来一次就行。”

“你好，刚刚是听到你说要重来的，对吧？”

“你是个什么东西啊？”

“我是你的时间线管理员，一直在量子数据流当中穿梭，监测和校准你的人生可能性。”

“也就是说你真的能帮我倒转时间？”

“如果你选择吃下这颗红色药片，就可以回到分手前的一个月。但是根据多元时间线概率算法，在 10 的 100 次方个平行宇宙当中，你继续被甩的概率依然高达 99.999%。”

“我观测到的所有时间线几乎都只向同一个结局。”

“那就是没有你我可怎么活啊……不，这凭啥啊？”

“因为问题不在于外部世界的随机性波动，而在于你自己。是你对爱的理解，把现实推向了这一刻。即便把你送回过去，你也会依然带着同样的思维模式和情感模式。最终就像是在不同的舞台、不同的演员那里，重复同一出戏，和不同的对象上演相似的结果。”

“没错，你现在使用的心智脚本，其实就是你童年模式的延续。来，我找点东西给你看。”

童年模式：把“结果不好”都归咎于自己

“五岁那年开始，你的父母经常吵架，而你觉得这一定是因为自己不够好。要是能让爸爸妈妈更喜欢你，他们就不会吵架了。”

“八岁那年，因为上课说闲话，你受到了比同桌严厉得多的批评，而你觉得这一定是因为自己成绩还不够好。要是你也能让老师更骄傲，他就不会生你气了。”

“往后一连串的故事，共同构筑了你的认知模式：第一，你会习惯性地认为结果不好，都是因为我做得还不够好。于是你开始学会用迎合别人的期待来规避问题的发生。”

“但这终究也是饮鸩止渴。在有限的时空里，你怎么可能迎合得了身边那么多人不断变化的期待？”

“是啊，他想要的也在变。”

蓝色药丸：不是倒带，是种下新模式

“不过别灰心，我还有一颗蓝色药丸。它不会帮你倒转时间，但能在你的神经系统里构建一个你从未体验过的虚拟现实，在你的脑海里留下新模式的种子，长出跳出轮回的全新时间线。现在该你做决定了。”

那一刻我鼓足了勇气，准备接受即将失去他的现实。

“蓝色药丸，也许这个新的我还能有机会再和他相爱吧。”

“不是，这味道是巧克力味的。这不就是一颗普通的巧克力吗？你骗鬼啊。我脑子里也没有多出什么东西来。我这是在哪？坐在那里的，是我吗？”

“没错，欢迎来到巧克力心理学。”

巧克力实验：体验决定你能不能“识别”爱

“看那边，如果把你和一位非洲小孩同时蒙上眼睛，往你们嘴里滴一块巧克力，你猜会有什么不一样？”

“这叫哪门子实验？”

“如果是你，你很快就能识别这是一块巧克力，因为你之前吃过。还记得小时候第一次吃的时候，爸爸告诉你这是牛逼的外国零食，叫做巧克力。于是之后每一次尝到类似味道，大脑都会自动调取这段素材：巧克力＝牛逼零食。”

“我这么羞耻的内心戏你也知道啊。”

“但那边的非洲朋友不一样。匮乏让他从未品尝过巧克力的滋味，所以面对陌生的东西，他第一反应是怀疑、恐惧、不安。往后生活里，他宁可选择自己熟悉的模式回去，继续啃虽然不好吃但熟悉、安全的窝窝头，因为在他眼里这才是食物该有的样子。没有品尝过的东西，会让我认不出来。”

“在认知心理学派里，这叫建构主义理论：我们对事物的理解，都基于自己的体验和经历。”

你对爱的建构：爱在你眼里一直是“有条件的”

“而在你的成长经历里，爱从来都是有条件的。你眼里妈妈爱的不是你，而是爱你的成绩、乖巧和顺从；恋人爱的也不是你，而是爱你的外貌、资源和能力。”

“因此你一直相信：自己必须更乖巧、更顺从、更努力，才能得到爱。你所理解的爱，爱的是你身上的条件，而不是你的存在本身。”

“我的存在本身就可以被爱？”

“正如那位非洲小孩会因为无法识别巧克力而回去啃窝窝头，你也会因为无法识别无条件的爱而感到怀疑和不安。为了逃避不安全感，你会回到熟悉的委屈、讨好模式。这虽然痛苦，但能给你一种‘我能留住爱’的安全感。”

“听起来我确实该跟非洲兄弟坐一桌了。不过我该怎么跳出这种循环呢？”

跳出循环：靠“体验”，不是靠等一个人

“你需要做的是用体验让你的心拥有识别的能力。”

“体验带来的识别？”

“没错。世界的面向只会存在于我们能够感受的范围之内。如果你的感受里根本没有爱，识别不到它，那自然就永远不可能看见它、得到它。只有在你体验过、品尝过无条件的爱之后，你才能调度出大脑里对于爱的建构。”

“这既能帮你跳出那些错过的循环，也能让你看破哪些是渣男渣女精心包装的有毒爱的套路。更重要的是，它能让你的爱从幼稚的爱升级到成熟的爱。”

“体验才能让大脑学会识别。”

“这不对啊，这不就闭环了吗？我看见的人都在使用有条件的爱，那能让我体验到无条件的爱的人，上哪儿领一个？”

“不。等待别人是被动的依赖运气，我们要的是能掌握主动的练习。”

练习：从喂猫开始，学会“无条件的给予”

“练习？那这次就没有什么药丸能让我脑子里直接出现体验吗？”

“No。这个，接着。”

“没让你吃。不是口服的。味道还挺好的。”

“这是拿来帮助练习的道具，不是给你吃的药。过来，和我一起喂猫。”

“你让我喂猫？你有什么用啊？”

“当然有用，因为我要你用无条件的爱去喂猫。悄悄告诉你一个多元时间线里共同的真相：想要得到爱的最佳方式，是先给予。”

“你确定这玩意不是鸡汤吗？我做舔狗的时候给得还不够多？”

“完全不一样。心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里写到：爱的本质是一种能力。你之前以为的给予，本质上是在练习自己对满足条件的能力，甚至很多条件都只是你以为对方想要的。”

“现在我需要你在无条件的爱的给予当中锤炼这种能力。给予的时候，你要告诉自己的内心：不管你顺不顺从，我都爱你。我的爱与你的乖巧无关。我会尽我所能投喂你最好的食物，因为这件事情本身就在让我感受爱。”

“我的爱来自我和你之间的链接，而不是我对你的控制权。”

给予的真正目的：塑造你的内心，而不是换取回报

“给予是一种练习。”

“没错。你的给予不是为了满足别人的期待，也不是为了逃避不安全感，而是为了塑造你自己的内心。练习令人熟悉，熟悉催生能力。”

“当你真正锤炼出这种能力之后，你会发现：全方位的爱和无条件的认可，其实是自己可以给予自己的。到那一刻你会意识到，你不再匮乏，不再需要等待一个人的拯救，也不再需要因为担心而把自己打造成别人所期待的样子。”

“因为对你无条件的爱，是你自己就有能力创造的。”

“我自己就能创造它？”

宇宙级秘密：爱只存在于“有能力的人”的感知里

“再悄悄告诉你一个宇宙级的秘密：爱其实并不是客观存在的。爱只存在于那些有能力的人的感知世界之中。就像聋人的世界里不存在音乐。”

“把讨好当成爱的人，就像把震动当成音乐的人。他们尽其所能地追求着，却从未体验过那部分世界真正的美。震动和音乐如此相似，讨好和爱也那么容易混淆，但事实上它们代表的是两个世界。”

“拿好了，去喂猫吧，少年。”

结尾：别困在过去，给自己的心建构无条件的爱

这期视频也许会勾起我们很多或好或不好的回忆，但我希望你能够记得：作为成年人，我们有义务也有能力往前，为自己的心创建无条件的爱的建构。

不必把自己困在过去，反复指责父母或者环境，不然就会陷入等待一个人来爱你的循环。

“稍等一下。我还想问：在爱的练习当中，我怎样才知道自己算是已经学会爱了？这种无条件的爱是什么感觉？它可以被言说吗？”

“那种感觉就像：我可以怡然自得地站在任何地方，不用担心我今天的发型好不好看、衣服得不得体，不用一直去评价自己。我可以泰然地用心感受到自己的存在，和与万物的链接。”

“借用苏轼《赤壁赋》的一段：唯江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也。”