小伙子应该是受过锻炼的，这边界感设置太牛了！大冰：这是我见过最聪明的。

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标签: 边界感 · 社交技巧 · 职场人际 · 心理成长 · 大冰

提问：习惯性觉得自己矮人一头怎么办？

求助者：这算是我自身的一个心理问题。我一直都有一个毛病，跟陌生人说话也好，熟人说话也好，总是开口之前觉得自己先矮人家一头。不管是对下级、对组员，还是作为消费者去委托人家办什么事情，我总会下意识地觉得是自己欠别人的，说话就没有那么硬气了。这就导致最终的结果可能是对方蹬鼻子上脸。

我想要改变一下这个状态，但不确定怎么样才能做。这确实也有我原生家庭的问题，因为我妈比较强势，我常年跟她一起生活，我的意见很容易被打压，可能形成一种条件反射了。想知道该怎么办？

大冰：你要是想听道理的话，我直接告诉你原理是啥。

核心心法：在不同议题中设立清晰的边界

大冰：如果你想解决这个问题，先告诉你一个总纲，就一句话：设立边界。在不同的议题之内，都要给自己设立一个相对清晰的边界。

我的直播间大部分朋友只是来凑个热闹、打发时间，但我特别希望既然我们聊到这了，做个一对一的梳理。如果有可能，你在我直播间多待一段时间，你来看看在和不同的朋友聊天、面对不同话题的侵入，或者在交流的过程中，我是如何设立边界的，好吗？

求助者：好的。

大冰：实际上不管是姿态上还是心态上，你高或者低都不重要，重要的是你的边界在哪。我举个例子，你在英国待过，温莎那边也去过对吧？古堡有护城河，有城堡，这就是你的城墙。你的城墙在哪，就不意味着对方可以轻易去攀爬。设立边界，语言有语言的边界，姿态有姿态的边界。

我们举个最简单的例子，人际之间的安全边界是70公分。如果一个陌生人，或者跟你生命链接不深的人，在一段连贯的时间内，侵入了你70公分的人际边界，你的不安是没有办法靠心理抚慰完全平息下来的。这是指在和你有交流互动的情况下，你要是坐车并排坐着那无所谓。要给自己设立一个清晰的边界。

求助者：好的，我努力。

眼神交流中的边界博弈

大冰：再给你举一个具象的例子。你见过有人和对方说话、日常聊天时，一直看着对方的眼睛，眼神永远不离开吗？那得是内心多强大的人，大部分人做不到。在正常的社交环境下，这实际上是一个突破边界的行为。

这种压力的形成大部分人是很难承载的，往往发生在上位者面对下位者、领导面对下属，或者是甲方面对乙方。在平行关系之内，是很忌讳有这种行为的。所以一般人的习惯是，跟对方聊了一会天，几秒钟之后，眼神会有一次移开的动作，这叫做“我尊重你的边界”，这是下意识的行为。

求助者：那我平时如果聊天盯着人家眼睛看，是我在冒犯别人吗？

大冰：不是，你可能是在紧张地提防着、防御着对方。我只是给你举个生活中的具象例子，来加强你的边界意识。你自己可以延展开来看看，在心理心态上、沟通表达的方式上，以及聊天对话的过程中，对方给你的那些信息，该阻断就要阻断。

求助者：好的，谢谢斌叔。

职场案例：聪明人如何用行动击碎情绪连贯性

大冰：聪明小孩会怎么干？我见过特别聪明的。有次我去朋友的公司做客，在办公室看着朋友训下属。那小朋友明显是工作疏漏犯了错，我那朋友情绪很激动，一直叭叭在那骂，一看就是十分八分钟停不了。

你知道那小朋友怎么做吗？太牛逼了。他很懂得设立边界，同时把对方连贯的情绪做一个击碎动作。他就说了一句话：“领导，我看你的杯子里边水没了，我出去给你倒杯水回来，你再接着说我行不行？”

求助者：哇，好有情商啊。

大冰：他一边说着，肢体语言已经做出去了，手已经摸到杯子了。我朋友那边啪一下子就打了一个磕（愣住了）。在这种情况下，而且又有外人在场，领导处于一个被观测的状态，所以他会有自我边界的约束，情绪稍微一收。

小朋友出去打水，中间停了不到一分钟。再回来的时候，领导依旧在接着说他，但是我在旁边偷着笑。这时候再说，情绪和上一波就不太一样了，更加偏向理性的批判，而不是上一波的情绪打压。这是一个非常聪明的动作。

职场素养背后的锻炼与积累

大冰：类似这种做法，不建议大家照猫画虎、有样学样，而是要有这样的意识。后来临走的时候，我也跟我朋友讲：“你们家这个小男生，要不然就是在本科或研究生求学期间，积极参与校内事务、担任过职务；要不然就是家教好，耳濡目染受的影响比较好。不然没法解释，他刚参加职场生活，怎么会下意识地做出这种对称的反应。”

我朋友说没错，这孩子是他们那个知名大学里一个挺大社团的负责人。我说这就对了，他是受过锻炼的。

社交铁律：先安抚情绪，再解决问题

求助者：这个就是您之前说过的，有情绪的时候先解决情绪，然后再把事件拖回到逻辑上解决问题。

大冰：大面上来讲，哪怕对方是在攻击你，先去安抚、解决对方的情绪，在大多数场景下都是成立的。举个不好听的例子，哪怕你开车蹭了别人，对方家属不愿意了，过来找你事儿。这个时候你不能一上来就跟人家谈钱、谈赔偿，你得先有姿态，先对称并安抚人家的情绪：“哎呦实在不好意思，人没事吧？这个事怎么着都是我的问题，咱们好说好商量。”先安抚情绪比什么都重要。

很多事情后续持续恶化，或者出现了比初始矛盾更大的冲突，原因不就是双方的情绪在不停地升级吗？情绪升级大过了事件本身，新的矛盾和伤害就产生了。所以一定要先安抚情绪。

拳不打笑脸人：用软化剂捍卫自身边界

大冰：站在我们走江湖跑码头的人的角度，老辈儿传着一句话：什么叫“拳不打笑脸人”？你有情绪了，甚至伴随着暴力的侵略行为，即便如此，我也要先尝试着安抚你的情绪。通过安抚你的情绪，实际上也是在捍卫我的边界，懂吧？

求助者：是个比较有效又不得罪人的方法。

大冰：这些甚至上升不到生活智慧，这叫生活常识。现在有些年轻的小朋友可能会认为：“哎呀太虚伪了，出去跟别人根本没太多关系，我干嘛非得对他客客气气？”不是非要客客气气，而是为了软化一些东西。因为每个人都是个刺猬，离得近了会互相扎着对方，正常交错的过程中也容易蹭着对方。你需要有软化剂，需要有润滑剂。

求助者：好的，我努力。