〖老蒋巨靠谱〗：恋爱大师老蒋自爆恋爱经历，14分钟解构自己的恋爱模式

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标签: 恋爱模式 · 情感复盘 · 老蒋 · 亲密关系 · 恋爱心理

迷恋与喜欢的区别

老蒋：我容易喜欢那些跟我相像的人，但是我迷恋的往往都是我成为不了的人。跟我在某些方面很不一样，他具备我根本不具备的生命力或者一些美好的东西，我就会迷恋，迷恋只产生于这个地方。但是喜欢其实往往是喜欢一个让我舒服的人。我可能是疯狂地迷恋上了一个人，之后的事情我都不太管，我可能是这个模式。阿丫是两个人先喜欢，但是他更注重之后怎么培养、感情怎么升温、怎么经营的这个过程，你是这个意思吧？

访谈者：对，我会更看重后面的这个。我不是特别在意上头，因为我觉得你跟任何人都可以上头，这好像是一个挺随机的过程。但是并不是所有人都有潜力培养出最高峰的体验，我觉得后面那个部分是更加需要努力，并且可以努力的。

老蒋：我明白。我的感情模式里，上头其实挺少的。我这辈子可能一共就上头过三四回，就像我最近上头过的那个。我一般的感情都不是那样的。我上头过三四回里面有一半就没成，我一旦上头，这事儿基本就成不了了。因为我就变成了一个病人，谁愿意他妈的跟一个病人在一起？我挺能理解的，假如他在那一瞬间没有喜欢我，我特别能理解他不喜欢我。因为那个状态下，我在某个阶段可能会变得患得患失，对方对我真的很重要。从他的角度讲，这个人像一滩烂泥一样。当然我会维持一个体面，但其实在我内心我会觉得你怎样都行，感情完全没有任何的质，又变成了一滩烂泥了。所以他为什么会喜欢我呢？

正常的感情模式与直球表白

老蒋：我并不是所有的感情都是那个模式。我有一个正常的感情模式，正常的感情模式就是我会有荷尔蒙的冲动，我会喜欢对方，我会去展开想象，但不是迷恋在那样的状态。其实我跟你可能差不太多，是双方在相互试探，看看怎么样，往前迈一步，看看是不是再往下再迈一步，双方会在一步一步中去了解对方，我也会注重这个东西的。

访谈者：但是我跟你不一样的一点，可能是你会觉得对谁上头都可以，但是很难走到特别和谐那一步，对吧？

老蒋：我现在不是这么看的。我觉得上头真的很难。因为我是一个情感体验还比较丰富的人，但是我这辈子就上头过这么几回，我觉得这个东西其实挺难的。真不是说我随便见到谁就可以这样，它往往对我来说意味着很多东西。在感情之外，它意味着很多东西，它会让我想一些平时不会想的事，对我的人生轨迹可能造成一些改变。我现在觉得都重要吧，这种上头也挺重要的。最终如果能达成那一步的话，两个人共同经营，当然也是一件很好的事。

访谈者：一开始的暧昧、试探，你没有这个过程？你不吃这一套，你不享受这个过程？

老蒋：如果我觉得我很喜欢这个人，我就直接直球了。

访谈者：我也是啊。

老蒋：但是我非常一波流。我的模式一般是，如果我真的喜欢一个人，会在跟这个人接触的三五回之内表白，甚至我可能见他的第一面或者第二面之后，我就会表白。哪怕是短短的一两个星期里也很有趣啊，我觉得非常好玩。而且它会给人带来特别巨大的满足感，因为你在场，不是你再通过一些东西试探对方到底是不是你想的那样。当他得到印证的时候，那简直太开心了。这样的体验不是平时玩游戏或者什么其他东西能比的，我可能事业心也不是很重，其他东西带来不了。而且还有一个过程，我觉得其实是很俗的一个东西，但是也很有意思。谈过恋爱的大家可能能明白，两个人真正在一起的时候会复盘，当时怎么认识的，说那个时候其实我就喜欢你了，那个时候我真的很心动。这个过程也巨好玩。

访谈者：但你们不会复盘一辈子，你可能会复盘一个晚上、两个晚上。

老蒋：这个太好玩了，我非常喜欢这个过程。

访谈者：你是连暧昧阶段都不会有吗？我记得的恋爱是两个人确定关系，同时同意说我们现在开始谈恋爱，这个之后再开始的。

恋爱中的想象与滤镜

老蒋：对我来说，恋爱就是想象。恋爱的70%可能就是想象，一切都是脑补。我认了这一点了，我的恋爱模式就是想象。这个想象在最开始那个阶段是最充沛的，所以我可能挺在意这个东西的。我哪怕和对方在一起之后，也会存在很多的想象，对未来的想象，对于各种东西的想象，它有一层滤镜在。每个人不一样，我的想象会开始得非常早。这个就自曝太多了，像一个变态，但是真的很早。比如说我在大街上跟一个女孩擦肩而过，我注意她的表情可能有些伤心，那一瞬间我已经能够想象出我和她在一个出租屋里，她因为什么事儿伤心，再跟我哭诉或者怎么样。我随便说了一个我的想象，可能会突然一下就想象出很久远之后的事情，或者仅仅是她坐在我对面而已。

访谈者：这种想象会阻碍你认识真实的人吗？

老蒋：不会。这个想象是我想认识她的一个起点。我想认识一个人都是有一个场景，我从来不会仅仅因为这个人很漂亮或者怎么样。全是有个场景，我把她这张脸置于一个什么样的场景之下，我会想象我跟她发生什么样的交互。

访谈者：那你的想象一般来讲都还比较准吗？

老蒋：不好说，不太准。对我来说，有一个到现在也没有解决的感情问题。我越来越明白我的感情模式是这样，但我真的没法解决。我在跟一个人认识、在一起之后的1到3个月，会存在一个荷尔蒙的消退期，泾渭分明。一旦荷尔蒙消退了，我总会有一些根本不重要的问题成为了问题，然后我就会下头。但是有另外一些人，在经过了这个时期之后，我仍然觉得她没有问题，我仍然想和她在一起。问题在于，我知道我是这个模式，但在最初怎么也没法看清这个人到底是会消退还是不会消退。因为我的想象太充沛了，套的滤镜太厚了，所以这个没法解决。这是一个很无语的事情。

访谈者：那确实没法解决，我感觉这个就是生理性的了。

老蒋：对，这可能就是生理性的，没法解决。我已经这么明白我这个模式了，但是我仍然没法判断她到底是一个会消退的还是不会消退的。我怎么知道？我真不知道。

访谈者：只会爱抽象的人，抽象到具体没事。

老蒋：我也爱抽象的人。

访谈者：那你觉得这个迷恋更多的是跟自身有关吗？拿我自己来说，我会觉得这个迷恋很多时候跟我自己的一个弱点有关，可能是我自己没有，所以我很期待别人身上有，所以我很容易对这个类型上头。

老蒋：太是了！我容易喜欢那些跟我相像的人，但是我迷恋的往往都是我成为不了的人。跟我在某些方面很不一样，她具备我根本不具备的生命力或者一些美好的东西，我就会迷恋，迷恋只产生于这个地方。但是喜欢其实往往是喜欢一个让我舒服的人。比如说对一个人有荷尔蒙的喜欢，都是比较契合，性格、爱好各方面有很多相似的东西，我能感觉我想和她在一起。我不是会对所有跟我特别不一样的人迷恋，只要他们有我成为不了的东西，我就会迷恋，因为我本质上还是对自己比较认可的一个人。

感情中的不可控因素与经营

访谈者：那我就很疑惑。你也意识到你的这种迷恋很多时候是产生于你自己没有的东西，那她必然就不会是一个跟你之后相处时发现的真实的人重叠。可是你依然还是把很多的权重放在了最开始的阶段，这一点我不是特别能理解。

老蒋：因为我对我经营感情的能力比较自信。我觉得我不是一个很难相处的人，我当然有很多不太好的生活习惯，但是我也是能商量事的人。我也不是一个在生活中特别以自我为中心的人，性格也不是很难相处。所以我觉得相处的问题就不会严重到我跟大多数人都无法在一起、必须得特别费劲地去经营，我觉得还好。所以我更倾向于认为感情中那些不可控的东西才是我比较关注的。我跟你说这些我无法解决的问题，我怎么都无法解决，一两个月之后下头了，我怎么办？我没办法。不可控的那些东西，我可能会把主要的关注点放在这块。经营这个东西，我觉得是一个技术性的问题。在25岁之前，可能我会有这方面很严重的困惑，我到底应该怎么样，但是现在我其实这方面真的还好。

访谈者：如果看人带滤镜，那怎么经营？对面是假人。

老蒋：她会转变成一个真人的。我觉得1到3个月这个过程，就是当她转变成一个真人之后，会不会喜欢。其实本质上可能真的就是这回事。滤镜消退了，她身上不再具备光芒了，你是不是会喜欢她？因为我的这个模式，我不是一个特别龟毛的人，老是觉得这个人我看不上哪儿，但是几乎每一次下头，都是因为某一个根本不重要的问题。比如说对方会有手汗，比如说对方走路的声音不好听，完全无法理解，凭什么呀？我不是这样的人，但它根本不重要。

访谈者：那其实就是因为她的形象跟滤镜重合不在一块了，根本就不是因为她有手汗或者走路的问题，就是你在整体上没有接受她，破坏了想象。

老蒋：但是破坏想象根本不是因为腿毛或者类似的东西。

访谈者：这不是找个理由吗？

老蒋：不是我的脑子在给我找理由，就是这个理由自然就出来了。

访谈者：对，就是因为不喜欢了。

老蒋：没错，是这样的。

访谈者：对老蒋来说，恋爱中最大的不可控因素是自己，不是对方。

老蒋：对对对，是的。所以你看我在做UP主或者做这些东西，我都是一样的思维，我是最大的变量。比如说我为什么不快点更新，或者我为什么不按照另外一种方式做，因为我觉得如果那样做，我可能就不想做UP主了。当我本人是最大的不可控因素，我先把我自己控住，先满足我的需求，我莫名其妙地就还想做下去。那些技术性的反而都没关系。

访谈者：好羡慕啊，只要把自己控制住了以后，其他的都不是问题。

老蒋：我特别在意这个东西到底是不是我想要的。如果它是我想要的，那得到的多一点少一点都不是特别重要。比如说这个工作是我想要的，那我做到了高管和做到中层，我不希望太烂对吧，我不希望到了35岁每个月只能挣3500，这肯定不行。但是如果都差不多，到底是挣2万还是5万，没有那么重要。重要的是我在做一个我喜欢的事，这个性质先OK了。不然的话我在这方面很挑剔，可能就会过得很差。所以我先保住了不会过得很差。如果不喜欢，我是没法继续和对方在一起的，我没法技术性地和对方在一起。过了一个时间点之后，我如果不喜欢，我一定会分手，装不了。

度过消退期后的长期稳定

访谈者：你也不会有那种，虽然我们现在遇到了问题，但这也许是因为我最开始没有看清，我还是想修补或者努力，通过努力我们最后依然可以达到，你没有这个回路吗？

老蒋：我有啊。在1到3个月那个阶段消退了之后，如果我还能和对方在一起，我就会超级稳定。我可能还会对别人动心，但是不会再对她失去兴趣了，多少年也不会，只要我们还在这个关系里。

访谈者：这么神奇的吗？

老蒋：我也不知道为什么，我不知道为什么我不会对人厌倦。这个厌倦如果在1到3个月没发生，只要这个关系还存在，我就不会厌倦了。真是这样的，我没说假话。我经历过的长期关系，经历过一次5年的，经历过一次6年半的。你要说我经历得不够多，那我也没办法，但是这两段其实挺长的。我跟我大学的女朋友是5年，从高三到大四毕业。反正我不会纠结说这个是不是假的，我就觉得这两段我都不会厌倦，完全不会厌倦。你会吗？

访谈者：我不知道。可能听起来就是，你在最开始这个筛选还挺严格的，因为你如果不舒服了，可能就离开了。我可能是因为在最开始这个筛选做得不太好。

老蒋：所以你会出现那种情况是吗？你会出现那种我完全没有经历过的，在一年之后，你觉得怎么都无法相处是吗？

访谈者：对。我会非常努力，然后到后来我觉得不行，不是他的错，也不是我的错，但是我实在是不能接受这样的关系，然后我就会选择离开。

老蒋：我也会有这种感觉，但是那个是因为我们在相互伤害，而不是因为我对她厌倦了或者感情淡了。我感情不会淡的。我不太清楚你说的这个情况，是因为你在那个时间节点下头，还是因为在那个时间节点有一些技术性的问题，或者你们在相互伤害。如果是在相互伤害的话，我是理解的。

精神交流与感情需求

访谈者：不是相互伤害。比如说我很注重精神层面，可能一个人我跟他在一起，最开始都没有什么问题，相处也很开心。但是就是缺那个精神交流。最开始我可能可以忍，或者可以找一些有底线的满足，但是进展到后来我越来越发现不行，没有这个东西我就是不可以。

老蒋：那个阶段可能我仍然发生在1到3个月。因为你这个前期筛选做得比较好，我就不太擅长。我可能不是特别在意爱好是否非常合适，我在意的是能够有真正的交流。只要能有真正的交流就行，交流什么都不重要。就是我能够跟她说一些真正的话，不需要遮掩，然后我此时此刻的高兴难受，她能够真正地听明白。有的人你不管怎么跟他说，他都听不明白。他说：“啊是，你今天过得真不好，咱们出去吃个东西去吧。”他其实没明白你到底在难受什么。只要能明白，不需要多深刻，只要是真正有交流就行。也不需要非要探讨一些哲学问题、社会问题，那些是锦上添花的东西。只要有这个真正交流在就可以。

访谈者：我觉得我跟你意思差不多。但是我的确会碰到一些人，他在生活中就可以得到满足，比如吃吃喝喝，做一顿饭，好好的打扫屋子，或者去运动，对他们来说就是非常满足的一件事情。我可能跟你比较像，就是我必须得交流，深入对方的内心。

老蒋：没错。哪怕不是经常交流，但是我们一定要知道对方是怎么想的，生活中的很多时刻，一定要知道对方真实是怎么想的。如果没有的话，那为什么要谈恋爱呢？

访谈者：有些人他就是不是这样子的呀，他整个人机制就不一样。

老蒋：我真见过不少。有一类人，比如他二十七八岁，他对感情不是特别需求，他找一个女朋友或者男朋友，只是为了解决问题。我需要解决我的寂寞，我需要解决我的稳定，我需要解决社会给我的压力，然后我找到了，这事就完了。他需要这个感情足够简单，感情这块解决了，就像我有一份工作有工资一样，这块我就可以不用再考虑了。而且一般这样的人找的对方都不会特别差，符合一定的要求就行，比如相貌有个60分，工资不要太低，找到了这事儿OK了。从此生活中不再想感情的事了，就变成陪伴了，完成任务了。这是一个大模式，他们的需求也没有那么高，关注点不在感情上。但是我还是挺感情生物的，这个东西始终在我的生活中占一个相当中心的关注点。所以我永远不存在说这个事完全解决了，我想要的就是这个，而不是说我用一个东西把它填上，然后我再也不去管它了，完全不是。

访谈者：挺有意思的，人和人真的很不一样。

老蒋：真的真的很不一样。有的人就是欠缺一切的热情，他没有真正的热爱。但有的人不是，有的人是他把热爱和关注放在别的地方，有那种超级事业型人才，从他的中学起……

知道这辈子要干什么

就知道我这辈子就要干什么，这样的人有很多。他就不把自己的关注点放在感情上，因为他从年少的时候，就有一个恋爱对象了：“我这辈子就要画漫画，我这辈子就要搞航天，我这辈子就要搞物理，或者弄数学，或者弄围棋。”其实他不需要这个东西。