情侣“聊日常”的核心的不是日常，而是有在好好生活的彼此：

UP主: 西城马泰林 · 时长: 21:00 · 🔗 B站原视频

标签: 恋爱关系 · 亲密关系 · 荣格八维 · 心理学 · 分享欲

刚认识时的分享日常：没有吸引力就是“小丑行为”

现在的年轻人谈恋爱，常说一个概念或者术语，叫做“分享生活日常”。刚才突然想到这些，我就想给大家解释，分享生活日常是一种什么样的行为，以及它背后象征的含义是什么。我们需要对这个简单的现实框架和模型（what's happening around us）做一个简单的概述和分析。

既然这是一个普遍状况，我想说，分享生活日常分为两种情况。第一种是你们刚认识，对彼此还没有深入的了解，没有情感基础，没有交集，也没有精神交流。你企图通过分享日常这种方式去增加双方的好感度，把它当成典型快餐式恋爱当中的套路。比如，“我靠，今天拍出来天好蓝呀，这个黄色和蓝色的配色有点像梵高的星空……”

市面上经常有些情感导师、情感博主会讲，什么阶段该分享生活日常，女生的核心需求有前期后期，跟你扯这些专业术语。但是我们用个简单的方法来看，如果你之前没有和他达到一定的好感度，分享生活日常，我个人觉得是特别无聊的行为。他对你连基本的吸引力都没有建立起来，没有抓住你身上能够让他 pay attention、能 catch one's eyes 的点，你跟他分享无聊的生活日常，除非你长得特别帅或者特别漂亮，他可能会对你的日常感兴趣。否则前期没有建立起注意力或独特性，没有把他的欲望勾起来，分享生活日常就是一种很无聊的行为。

我之前有个同学，在食堂看到一个女生加了微信。等他第二次去食堂吃饭，觉得饭好吃，就把饭拍给人家了，说：“我跟你说，食堂二楼这个铁板饭贼好吃啊！”那个铁板饭虽然确实挺好吃，但是你发这个东西，不就是纯纯的小丑吗？你们刚认识，互相不了解，吃个饭说“这个饭贼好吃”，这不纯纯小丑行为吗？当然，我这么说纯粹是因为我跟这个同学有私仇，但他确实挺小丑的。

感情的两个阶段：从“欲望”到“安全感”

扯远了，我们再来看。第一种情况是关系不熟的时候分享日常。我把情感分为两个板块：一个是欲望，一个是安全感。

欲望就是通常讲的，年轻时候的青春浪漫，谈天说地，谈星星谈月亮，能让你感受到血脉偾张、热血沸腾，脑子都昏掉了，想要抛弃一切和这个人浪迹天涯。这种东西肯定把你的欲望勾起来了。这种东西常见于两个看似很不合、看似相反的人，他们会对彼此产生欲望。比如荣格八维里的 MBTI 模型，英雄功能和阿尼玛功能。Ni 主导的人会被 Se 吸引，Ni 主导的人每天神神秘秘的，搞些隐晦的东西，看到一个肌肉男或者身材很好的女生，就会觉得挺有意思，被吸引。所以前期是以欲望为主的。

但是大多数人的感情，经过前期的浪漫，后期就会掉转到一个不浪漫的部分，欲望慢慢没有了，走到瓶颈期、安全期了。这个时候就要引入与欲望相对的第二个概念：安全感。安全感肯定没有之前那么热血沸腾了，你们聊的东西也会相对比较无聊——当然这个无聊是外人看来比较无聊。

平淡期的分享日常：确认存在的“安全感中介”

这就是我说的第二种情况。当感情进入安全期、平淡期的时候，你再去聊生活日常，实际上是起到正向作用的。它可以给人带来安全感。你聊的日常只是作为一种中介、一种象征，伴侣要通过聊日常去反复确认、感知你的存在，知道你一直都在，你不会走开，你还是个活人，不会突然没了。他是要通过这种中介去回溯性地感受到你的存在。所以第二种聊日常和第一种是不一样的。

为什么我会想到这个事情？因为我上大学以后，我爸妈隔一段时间就过来问我一些有的没的：“儿子最近干啥呢？吃饭没？吃啥呢？吃得好不好？睡觉咋样？”就问一些很琐碎的事情。大学生和父母的关系也是“近则不逊远则怨”，我在家的话天天相看两厌，但我离他们很远，他们每天问我干什么。我在干什么真的很重要吗？也不重要。他们就是想通过问这些来感知我的存在，并且想多跟我说说话。说了什么不重要，关键是想找个说话的由头，产生交流。

大多数父母肯定是爱孩子的，这是一个公理。你可以质疑市面上的各种爱情，但父母对孩子的感情不用质疑。通过这个逻辑链条可以推理出，父母对在外大学生的关心，是一种表达爱的方式。那么进一步推理，对于进入感情大后期、瓶颈期、安全期的情侣，他们聊日常其实也是对感情有益的正向行为，是在确立安全感。

爱的本质：无条件想知道对方在干什么

我中学那会儿对这方面不怎么开窍，就很好奇那些谈恋爱的人，男生每天问女生“早安晚安干啥呢，起了没吃了没睡了没”。我就感觉这些东西特别扯，一天问些没有意义的东西。但是真的我自己喜欢上某个人，可能也是想问这些东西。难道我不知道问这些很无聊吗？我知道呀。但是我问这个的心理，和父母问孩子的心理是一样的，这就是表达喜欢的一种方式。

我那个重庆室友老 Emo，想他前女友。他一 Emo 就开始给我们分享反思的哲理，他说：“你喜欢一个人，就是想要知道他在干什么，他在做什么。”我一听这话，确实有道理。不管是我之前喜欢的那个 INFP 也好，还是最近的这个湖南妹也好，我问她们的日常，是想管理她、入侵她、控制她吗？我没有这个心思呀。我问日常，单纯就是想知道她们在干什么，想让一个活人重现在我眼前。我就想知道：“那个可爱的小姑娘在干什么呢？今天去哪玩啦？吃什么呢？真棒。”就是这种感觉。

我想起来这茬，也是因为刚才在看“邪恶姚丽蓉”（陶仔）的直播切片。有个女生问她：“主播，我怎么判断对方是吊着我还是对我有意思？”陶仔就说：“你没有感受过爱吗？没有人一天24小时追着你问今天吃什么干什么吗？这个就是爱呀！爸爸妈妈对孩子的爱就是这样呀！”陶仔一句话点醒了我。我们这帮现代人一直在追问爱是什么，但实际忽视了一个最基本、最现实的点：父母对孩子的爱，那个就是爱。父母想知道你在干什么，并不是想管理你或要挟你，纯粹就是想跟你说说话。

我那会儿跟那个湖南妹也是这么解释的。她之前问过一嘴：“你想管理我啥？”我说我没别的意思，就是想多跟你说说话，想了解你。我们现代人实在是读的书太多，把脑子读傻了。王尔德说我们这代人“读书太多而面目全非”，你思考着思考着，把人最原初的感情和人性都解构了。但这东西不用反思，人类最本质、美好的自然状态，就是你喜欢一个人，就是想知道他在干什么。

爱是接纳全部：爱上对方的缺点与整个生活

就是我们讲的“情人眼里出西施”。你喜欢的人，她干了什么在你眼里都是好的。咱们走个极端，她可能吐了口痰，你都觉得像水晶吊坠一样，她做了什么行为你都觉得特别可爱。因为你喜欢这个人，爱屋及乌，所以会自然而然去关心她今天吃什么、去哪玩。你爱一个人，就是连带把她的生活都爱了。

但我这里讲的不是你主动去给对方分享你的生活，我讲的是你无条件地想知道、想了解对方的生活。如果对方恰巧对你也抱有这种心思，你们形成的交互结果，外在表现出来就是分享生活，但本质是你们想要去了解对方的生活。

齐泽克也讲过，B站上有个视频说爱是什么。齐泽克说，爱一个人不是专门捡着他的优点去看。欣赏优点的能力人人都有，美的事物谁不喜欢？这不能证明你爱这个人。爱这个人，是看你能不能看到他的全部、完整性和真实性，包容甚至爱上他的缺点。

这一点，脱口秀演员丹尼尔·斯洛斯（Daniel Sloss）讲过那个拼图的段子。他之前特别反对爱情，把爱情解构得很彻底。但他后来为什么选择现在的妻子？他在脱口秀里说：“我为什么能确定她爱我？因为她看到了我的全部。我自己的缺点我自己都觉得恶心、烦人，我是个糟糕的人，但没想到对方也爱着我这样的缺点。”所以他和他老婆生活得很幸福。

齐泽克在那个片段里才说，真正的生态学家会爱上这一切，然后他一转身背后是一个垃圾场。挺黑色幽默的，但话糙理不糙。你爱一个人就是爱他的缺点，延伸一下，你爱一个人就是爱上他的整个生活。他生活里的一切吃穿住行、吃喝拉撒、一颦一笑，你都想知道。

我问过这两个女生：“你们吃什么、干什么，这事真的很重要吗？”她们说：“他说什么我都高兴呀，他只要回了我就高兴。这是这个人的生活，我就是喜欢呀。”

亲密关系中的包容：为了融洽收起锋芒

包括这个湖南妹，她是 INTP（Ti 主导）。有一次我和她聊八维，她问了我一些问题，我就忍不住对某些我觉得不对的点进行反驳。后来她跟我说：“其实那天我看出来你是有点想辩论的意思，但是我不想和你辩。因为我实在太懒了，进一步交流的结果就是咱们又得辩论，很多事情我只是脑子里过一遍就行了，不想用肌肉把它打出来。因为我一说，你肯定要反驳我。”

我当时就表示了反驳——好矛盾呀，我想说的是“我不会反驳你”，但这实质上又相当于对她进行了反驳。她指出了这一点，说：“你看，你这无意识还是在反驳我。”我说：“实则不然，如果你提出你的观点，我大概率会接受，或者干脆把话题转移过去。因为这个话题本身并不重要，对我们的相处来讲不重要。”

这相当于什么呢？我喜欢她，连带着就包容她的观点了。因为这事本身不重要，我和她辩出个对错，对我们的关系有任何益处吗？没有。没有的话，我包容一下又咋了？她说什么我就跟着她呗，我觉得挺好。

所以网上一堆人说 ENTP 爱辩论，说 ENTP 谈恋爱喜欢某个人也会和这人辩论，这纯粹放屁。我自己是有这个意识的，如果是亲近的朋友、家人或者我喜欢的人，我就不跟他们辩论。为什么？首先辩论我自己也累，费嘴皮子费脑筋。再一个，辩论势必会把关系搞僵。我的根本目的是让关系融洽，肯定不会用辩论这种方式。这个时候我更多是在用 Fe，而不是 Ti，我就会包容了。

你对外的锋芒毕露，是要露在工作当中、在外的竞争或者厮杀中的。但是对家里人、自己人、内人，是不可以把锋芒露出来的。你对内人要露出最温柔的一面。所以我们讲，不管是父母对孩子……

主观能动性与爱情的本质

还是说那种家里的长辈对孩子，他们有的时候想跟小辈儿说说话，但是又不知道能聊啥，没啥共同话题。他们可不就问问你在学校怎么样，学习紧不紧张，每天吃得好不好，学校有没有谈女朋友，和舍友相处怎么样，也就是这些东西。

我上个视频都说了，什么叫主观，什么叫客观。客观就是两个人很有共同话题，很聊得来。但是你们聊得来是一个客观的结果，是外力把你们推到一起，把你们放到这个位置上，它不是你们俩主动双向奔赴达到的结果。

感情它是需要主观的，需要勇气，需要坚持，需要你主观奔向对方的意愿。即使你们两个人本身有些地方不合适，或者因为什么现实原因可能暂时要分开，比如异地什么的，或者你们没有很多共同话题，感情进入平淡期了。但是因为你们爱对方，敢于去对冲这种现实的不利因素，敢于去打破之前那种幻想，敢于在彼此对对方投放客体小A这个尝试失败、幻想破灭以后，依然坚定地去选择对方。我们讲这种主观能动性，这种不借助外力、完全忽视外力，而是由自己的内在力量迸发的、奔赴到一起的力量才是爱情呀。

度过欲望期后的日常分享

比如《风骚律师》里的吉米和小金，他俩后来道路逐渐不同了。金进了大律所，吉米就开始搞一些不务正业的非法生意。当时他俩每天都特别忙，两个人可能共同话题也不多了，每天上下班相处时间也短了。一堆人说渐行渐远，但是你猜怎么着？人家俩人确实是有感情。在俩人没有共同话题、相处得很无聊的时候，甚至是生活的交集越来越少的时候，他们依然愿意为了他们的关系或者感情，每天抽出一定的时间去关心一下对方，问问今天干什么了。

吉米和金经常相互问，说说你今天下午有什么打算。金说今天下午去法院，昨天过得不太好，这几个客户怎么样。吉米，那你呢？吉米就说今天我拓展客户源，我们一起加油。他们谈话这些细节，在外人看来绝对是很无聊、枯燥的。但是对于他们两个人，因为爱彼此，所以觉得对方的生活日常不无聊，所以他们会去问彼此。

这就是一个主观和客观的问题。因为他俩的感情已经度过欲望期、浪漫期，到安全期了，所以外人看来会觉得这些生活日常很无聊。但是人家俩人聊这些很琐碎的日常，往往更能聊出感情。为什么？因为前期的欲望已经过了，后期聊日常是积累安全感。越聊越无聊，越能积累安全感。

你爱一个人，已经把他当成自己肉上的一颗痣了，或者你骨头里的一个东西，你自己身体里的一部分。你对自己的身体肯定是很习惯的。这是我的胳膊，我已经习惯它了，我的胳膊对我来说就是很无聊的，也没有给我带来什么有趣的东西。但是胳膊就是我的一部分，我就欣然接受它，而且我也会保护我的胳膊。

我之前那期播放量最高的视频说过，你的家人也好，伴侣也好，你的生活也好，它本身是无意义的。但是这个无意义的东西并不会让你感觉到虚无，它会让你感觉到安心和安全感。我说的就是这个意思。

感情不同阶段的需求变化

所以我之前看那个情感博主林老头，我发现他有的时候就跟精神分裂一样。他有的时候发视频说不要跟女生聊日常，太下头了，越聊越无聊，对方就是觉得你很无聊。可能过几天又发一个视频说，聊日常实际是最有效的方法，最该聊日常了，聊日常能增加你们的安全感、好感度。我一开始觉得这人有病吧，自己的说法自相矛盾。但我后来想，也许是我误解了人家的意思，也许人家说的就是我刚说的这个情况。

认识的前期是不能聊日常的。前期是通过某些最能吸引人注意力的特点，引起对方的欲望。等你到了后期，欲望消退以后，进入瓶颈期的时候，开始聊日常反而是能增加双方的好感和安全感的。

因为人在不同阶段对感情需求不一样。年轻人对感情需求就是欲望，精神也好，性格上的一种相互吸引，对于与自己相异的东西的一种意志的吸引。等老了呢，对这些欲望就比较逆反了，感觉都看透了。觉得欲望就像终极一跃一样，从悬崖上蹦一下，不管前期欲望有多么好，最后都会跌下去，都会归于平淡。不管是长成这样或者那样，或者有这样的身材、那样的身材，其实到最后都一样，都习惯了，都没有什么欲望了。

对这些东西看透了以后，就会觉得既然不管遇到什么样的欲望，都不可能达到一个完满，都会趋于平淡，终极欲望是通过伴侣弥补不了的。所以就会把欲望投入到其他地方，比如投入到工作中赚很多钱，或者投入到家庭责任感中。男人说我要撑起整个家，养活老婆孩子，带一家人走上幸福生活。把欲望投射到别的地方，或者自己有什么崇高使命，比如科研工作者。

那他对家人、对伴侣这块更多是投放什么？投放安全感。他就是承认你就是一个无聊的东西，没有什么趣味，但是你是我的一部分，被我承认、被我完整地接受，且我主动承担保护你的责任。我会反反复复地去确认你的存在，感知你的存在，我就想这么一直和你在一起。即使很无聊，但这是我的选择，这是我们双方的选择。

这就是整个从年轻到中年以后，在感情过程当中的欲力流向，力比多。你欲望投射的地方一开始在这，后来就变了，后来就开始投放安全感了。

前期吸引欲望，后期建立信任

最后再做一个小总结。你和你的 crush 认识前期，如果相对还算顺利的话，你应该首先爆出一个最吸引对方的点。这个点可以是你的颜值、身材、兴趣爱好、谈吐学识、思维能力、情商，或者物质金钱什么都好。你拿一个能吸引别人的硬性指标，把他的欲望勾起来。有些人对感情看重的就是欲望，有些人看重的是安全感，你先把这个欲望投射出去。

我说这话也不是空穴来风。PUA 泡学的祖师谜男（Mystery），美国那人他就讲过，在酒吧里搭讪，你要把自己的服装、妆容穿搭、外貌搞得很夸张，能吸引人注意力。这个东西是感情欲望的根源，是一个开头、一个起点，有了它才有后面的一切。所以最开始你要吸引他的欲望。

等到后来，你们的关系顺利进入后期的时候，你再去通过日常，反复增强双方的好感、安全感和信任感。再次引用《谐星聊天会》还是李诞的一句话，我忘了是谁说的，就是如何判断关系健不健康：如果关系都处了两年多了，你还在为双方分不分享日常、回不回消息这种鸡毛蒜皮的小事发愁焦虑，那就说明你们不信赖双方，没有信任感，没有安全感。

真正情感走到大后期的情侣，他们对双方完全是一种信任的态度，不会太去依赖对方，会自己去解决自己的事情。就不会因为今天没回消息、明天又没回而生气，因为他们并不觉得这是多大的事。他们的信任是建立在长期相处、彼此命运的交集，或者在重大事件、重大困难面前看到彼此的忠贞，通过这样的考验确立的。安全感是通过这个确立的，而不是通过几天没回消息这种事去确立的。那些东西完全可以被爱人之间的信任、包容、理解、尊重覆盖住、处理掉。

感情模式的分类与个人选择

最后再补充一点。我刚才说的那种两段论，阶段性的跃迁，前期欲望、后期安全感，它只是一个普遍性的模式，大多数人都是这样的。但是还有另一种比较独特的模式，纯看个人喜好。

有的人对感情的要求就是不在乎安全感，不喜欢安全感，单纯在乎欲望和刺激。他就觉得伴侣必须持续不断地给我刺激，要不然我对伴侣就没兴趣了。这种人就像吸了毒一样，需要伴侣持续不断给他刺激。交一个对象，分一个，再处再分，年纪轻轻就能处到十几段。我身边就有这样的同龄人，还有那种海王谈过50多段的也有。这种人就是绝对偏向欲望这一端的。

还有一端是偏向安全感的。他对感情并没有多大的要求，不需要这个人每天提供刺激、情绪价值。他对伴侣要求更多是安全感，相处的舒适和谐。我也不会离开你，你也不会离开我，两个人都不乱跑，每天就聊一些很无聊的东西，但是人家俩人自己觉得开心就行。我身边也有这样的同学，高中时代谈恋爱到现在也还在谈，这样的安全型情侣。

总结一下，我谈了四种模式：一种是前期欲望、后期安全感，一种绝对欲望，一种绝对安全感。还有一个贯穿核心的观念，就是分享日常和表达爱、表达喜欢到底是什么关系。

具体怎么选择，还是要看你个人的生活经历和喜好。如果你想追求某个 crush，最好提前去了解、问清楚双方的社交观、恋爱观是什么样，到底更喜欢寻求哪样的关系，把这些东西都提前打点好再去行动。

经验教训与及时止损

像我这次，很明显犯的错误就是，我以为询问对方的生活日常是在表达我的喜欢和关心。但是有的人不认这种表达喜欢的方式。有的人觉得别人关心我生活是对我表达喜欢，有的人就觉得这人问东问西好烦啊。每个人的观念不一样。

那我这块很明显就是自己识人不精，对这个人的认识误判了。我以为她和我持的是一种社交观，没想到不是。她持的是另一种观念的话，那就是我俩合不来。合不来那就不要再发展了，分开也挺好的，及时止损吧。行行止止，行再止，就是这样。

经过这次我以后也有经验了，也把经验分享给你们。就是要筛选，去洞察和自己社交观一样的人，这样的人相处起来更舒服。要留个心眼，谨慎一点，不要无脑就莽上去了。