爱情的持久，要么学会相互“训狗”，要么彻底放弃改变TA的念头

UP主: 向杨Alan君 · 时长: 10:12 · 🔗 B站原视频

标签: 恋爱心理学 · 亲密关系 · 沟通技巧 · 行为主义 · 情感经营

停止人身攻击：不要把伴侣逼入死角

假设你在和你的伴侣吵架，你说：“你是个愚蠢的人，你一直是个愚蠢的人，据我所知，在遥远的未来，你也会一直是个愚蠢的人。”那么他们应该怎么做？当你说这些话的时候，他们会怎么做？如果你是认真的，他们会生气的，他们会不太喜欢你。为什么呢？因为这是人身攻击。在这种情况下，你唯一能做的就是走开、忽略它、以牙还牙，或者退化为暴力。因为这根本没有讨论的余地，你没有给那个人留任何退路。你直接上升到最高层面，说对方的一切都是错的。更糟糕的是，我们用来纠正错误的所有机制都不会成功。所以这些都是挑衅的话，不要那样做，除非你想打架。

提出具体需求：说明白能让你满意的最小改变

那么你会怎么做？答案是尽可能地提供最具体的信息。假设你回到家，你的伴侣正在看电视，你有点希望他们会在门口迎接你。你不应该哭着说：“你是个愚蠢的人，你一直是个愚蠢的人。”你应该说：“我有这种怪癖，当我回家的时候，我没有足够的信心去感到快乐。我想让你过来，把电视关两分钟，到前门来打个招呼，然后你就可以回去看电视了，可以吗？”如果你那样做了，他们会好好思考。你总得付出点代价，但他们可能会这么做。问题是，你必须指定你想要的日常习惯，以尽可能高的清晰度表达出来。你要提出能让你满意的、最小的必要改变。你不能说：“如果你爱我，你就该知道怎样在门口迎接我。”这毫无帮助，因为他们很笨，你也是。所以你必须把它说明白，你到底想要什么，到底什么会让你满意。然后你必须让你的伴侣不情愿地练习几次，你必须允许他们做得很糟糕、脾气也不好，然后你还得为此奖励他们。也许三个月后他们就会做得很好。

斯金纳的强化理论：用耐心和奖励塑造行为

你需要知道这一点，因为人们就是这样，很难学新东西，也很抗拒，但他们对奖励反应很好。这在一定程度上是 B.F. 斯金纳发现的。当他在训练老鼠时，如果想让老鼠做点什么，比如训练老鼠爬上一个小梯子，像猴子一样爬过去，转三圈，拍一下球，然后吃点东西——他能让老鼠做出难以置信的复杂行为。他这样做的方式是把梯子放进笼子里，老鼠会跑来跑去做自己的事情。当它第一次把爪子放在梯子上时，斯金纳会给它一粒食物。哪怕老鼠只是站在梯子附近，他也会给奖励，然后老鼠靠近梯子的频率就会增加。当它再做一次，又得到一粒食物，很快老鼠就会习惯这样。你等到老鼠尝试伸出另一只爪子，再给它一粒食物。因为老鼠会觉得无聊，它会碰到下一个阶梯，你再给它一粒食物。很快，老鼠就会爬上去，做出所有你想让它做的小动作。问题是你必须有耐心，你得等到老鼠做出你想做的事。

克服消极偏见：关注伴侣做对的事并给予奖励

这就是关系建议：等到老鼠做你想做的事，然后奖励它。这非常有用，也非常积极。我这么说可能有点滑稽，但人们喜欢奖励，喜欢关注，人们喜欢关注胜过一切。当你的伴侣做了一些好事，你可以说：“天呐，这太棒了”或者类似的话，你可以发挥点创意，然后他们就会做得更多。如果你坚持这样做一年，他们会一直做对你有好处的事情。但你得有耐心，这确实很烦人。你必须抑制住自己只对消极事物做出反应的本能。根据我们对期望模型的了解，偏离预期会产生负面情绪的爆发。比如你回到家，整个房子都很干净，但狗在地毯上掉了毛。被忽视的人往往看不到干净的房子，只会看到地毯上的狗毛。你会说：“你为什么不把地毯上的狗毛清理干净？”他们心里会想：“祝你好运，下次休想让我再打扫房子。”问题在于，例外情况总是很显眼。你可以忽略已经做好的事情，因为它已经完成了，不会妨碍你，所以它很快就变得透明了。

相互“驯化”：教导伴侣如何正确对待你

所以你真的要注意这种趋势。尼采说过，如果你真的想惩罚某人，当他们做错事时，你不要惩罚他们，因为他们甚至可能会因为受到惩罚而松一口气；当他们做对的时候，你去惩罚他们，那样你才会真正伤害到他们。这是值得深思的。如果你在谈恋爱，天呐，如果对方做了正确的事，千万不要惩罚他们。你这样做两三次，就彻底完了，你再也不会让他们这么做了。所以要明智地观察他们在做什么，如果他们做对了什么事，那很好，去关注它。如果他们做了很多事情，不要把注意力集中在他们做错的事情上，那可不聪明，对他们来说也很苛刻。从某种意义上说，这听起来像是操纵和自私，因为我在教你如何训练你的伴侣。但你也应该教他们如何训练你，因为这种感觉真的很好。如果你回到家，对方问你今天做了什么，你说你做了一堆事情，他们回应说：“这看起来真的很好，这很棒，你为什么不多做一些呢？”你就会觉得：“哇，这太棒了。”所以你可以训练他们来适当地训练你，这是一件非常有帮助的事情。尤其是如果你们坚持几年，这就是你们建立良好关系的方法。因为你们一开始都一无所知，你甚至不知道什么会让你自己快乐，更不用说什么会让对方开心了。所以你必须一点一点地弄清楚这些事情，然后互相告知，并且必须有足够的耐心，允许你的伴侣一开始把这些事情做得很糟糕。

放弃幻想：明确表达需求并不断练习

我再给你举个例子。在我的临床实践中，偶尔会接待一些夫妻。我不是夫妻咨询师，但有时当我和某人一起工作时，有些问题需要和双方一起讨论，否则就太愚蠢了。我经常向人们推荐一件事，尤其是当他们有了孩子之后，他们需要留出时间——用一个俗套的词来说，就是安排“约会之夜”。每个人都讨厌这个主意，他们会说：“我不会那么做的，这太刻意了，我们结婚前才会这么做。”或者他们会说：“我的伴侣绝不会这么做的。”他们有一大堆借口来证明为什么这行不通。我听过所有的借口，我都懂。然后也许我说服了他们：“是啊，我当然知道这听起来很愚蠢、很尴尬、很做作。没关系，就试一次。”所以他们去尝试了。然后他们回来说：“我们度过了一段非常悲惨的时光。我们在去看什么电影的问题上意见不一致，然后她带我去看她想看的电影，我已经很不爽了，所以我们一路吵回家。我们再也不会那样做了。”我说：“真的吗？你们还有三十年的婚姻，那就是一万两千天。所以你们打算在接下来的一万两千天里，和配偶没有任何真正浪漫的夜晚和互动？这就是你们的计划？”我喜欢和我的客户一起算这笔账，他们讨厌算账，觉得听起来是个坏主意。我会问：“你想在生活中拥有一点浪漫吗？还是你打算彻底放弃了？人们确实可以很长时间没有浪漫。”他们会说：“不，也许我们还是想要一些。”那频率呢？一年一次怎么样？一个月一次？每两周一次？有时候人们真的很忙，这都没关系，我们从零开始，一周一次或者一周两次，不管怎样，我们要先确定一个范围。然后我会问：“如果你们都能如愿以偿，一个美好的夜晚会是什么样子？”他们就得好好考虑一下。因为之前的理论是：“我那愚蠢的伴侣应该知道我喜欢什么。”双方都是这么想的。我只能说祝你好运，因为他们根本没有头绪，一点头绪都没有。所以你必须告诉他们你想要什么，以及他们该如何做到，反之亦然。这确实非常尴尬和可怕，然后你们还要练习六个月，因为要把复杂的事情做好需要大量的练习。但如果你那样做了，就像变魔术一样，你的余生都会拥有它。