异性暧昧&正常社交的边界所在（人不犯我 我不犯人）

UP主: 西城马泰林 · 时长: 25:57 · 🔗 B站原视频

标签: 恋爱关系 · 社交边界 · 暧昧 · 异性交往 · 情感心理

异性社交中“越界”的双面性

上一期我们讲了情侣间交流日常行为的一个简单概念普及。这期我也是结合最近的一些经历，以及采访了我那个有对象的室友，总结了一些日常当中异性朋友社交的边界。

如果男女双方相互有好感，会去试探，或者做出一个越界的行为。这个越界是有两面性的：要么你对他不感兴趣，他越界了，你可以及时打住防御，让对方知道你对他不感冒；如果你对对方有好感，他越界了，你就可以给他释放信号，把你们的交流拉入下一个阶段。所以这是一个相互的过程。我们今天来看一看，异性间正常交流的边界和暧昧边界到底在哪里。

信号一：主动询问感情经历与恋爱观

我们先来看越界表达好感会发的一些信号。首先是主动提起感情经历和恋爱观。我觉得异性朋友交往，大多数情况下会避免去提起这些，因为要避嫌。

如果对方作为一个异性，突然话锋一转，转到恋爱话题，关键是他不是给你讲他见过的客观事实，比如“我高中时候见过一些渣男渣女，给你分享一下”，他是直接转到你这个人的感情经历、你的恋爱观。他是问你这个主体。一旦事情从客体转移到主体，对人不对事了，由事上升到人了，就证明他是对你这个人感兴趣，而不是对这个事感兴趣。

这个时候我们就要特别注意，他一般能跟你说这个，就是想跟你往这方面走。比如说问你：“你现在想谈恋爱吗？”“你喜欢什么样的人、什么类型？”或者问你以前喜欢过的人都有什么特点，谈过几段等等。我那个“京爷”在这方面桃花运十足，和好多女生 dating 过，如果他们有那个想法意愿的话，大概就会问些这样的问题。但前提是双方都是比较开放的人，而且都有恋爱的意愿。

警惕缺乏“主观能动性”的情感巨婴

这里我们要排除一些所谓的回避型、焦虑型、边缘型人格。我也不是专业的，没法去揣测他们的心思。这些人对你有好感，是不会问这些东西的。对于这些人，我的建议是：你段位不够就趁早远离。你真的和他谈起来，日常中照样会有各种小毛病。

我并不是要贬低他们，而是这类人没有“主观能动性”，他这个人就是缺了一块，你就必须主动担起去补充他的角色，主动去包容忍受。如果你真的很爱，情深之处无法自拔，那你可以直接去补充他。但如果你期望以正常的方式交流、期待关系是双向付出，那就趁早不要想这个事情，因为大多数人是 hold 不住的。

还有一些人，上一段恋情刚结束没多久，就一直说自己前任多不好、自己多委屈，这种就纯粹是巨婴了。他觉得自己的委屈是世界上最重要的事情，必须别人来帮他解决问题，觉得自己的委屈是别人的责任。这种人在感情上完全没有主观能动性，就像浮萍一样任凭雨打风吹去，完全没有主体性，已经把自己物化、客体化了。

跟这种人交往，你会觉得他像一张巨大的网，他自己站不起来，没有正常人的立足能力，无法照顾好自己。一见面你就能感觉到他有一种强烈的意愿想要扑过来、靠在你身上，让你去承受他的全部。这种人你要仔细去识别，他觉得要让别人来解决自己的一堆问题，这在我看来是很幼稚的行为。他没从上一段感情中走出来，把上一个人带给他的不满发泄到你身上，让你去弥补上一个人造成的损失。你要是真的很喜欢，能忍就忍了，忍不了就远离，看个人选择。

信号二：分享无聊琐事代表信任

接下来是分享没有任何有趣点的无聊琐事。女生如果跟你分享这些事，多半代表她把你拉入了比较信任、比较亲密的关系。比如说她去上学或上班前看到什么傻事了，哪个同学或同事做了一些什么傻事，然后就开始给你发很长的一串讲这些东西。虽然我个人不是很喜欢这样的内容，不过也分人，我这里讲的是一个普遍性的信号。

边界感缺失的反面教材：把普通朋友当情绪垃圾桶

举个反面例子。当时我表白高中白月光失败了，我一个985理工科、关系一般的女性朋友知道了以后，还要常跟我吐槽她生活中毫无意义的琐事。我都说了我要喝酒处理下自己的悲伤，我表白失败了她看不见吗？还一直跟我讲她的事。

她发了什么事呢？大概是她的领导和老婆打电话，然后她点了外卖，外卖小哥给领导打电话，领导老婆就误会了。她就跟我吐槽说：“她还觉得她丈夫是个香饽饽吗？”我不明白她要干嘛，凭什么跟我分享这些没有任何趣味的事情？首先这事带来不了快乐；其次连槽点都没有；再次这是别人的事，关你屁事。最离谱的是，她理所当然地让我去帮她分析。

我们认识时间挺长，但没熟到那份上，平时也就是学业上的事互相问一问。有一天聊完天，她说作为理工科生活挺辛苦的，那次聊天已经结束了。结果过了两天，她突然给我发过来一条语音，对自己的抱怨进行补充，说什么“天天打卡赶PPT，你觉得这样好吗？”感觉是一种逼问质问的方式。关我屁事，我又不是你导师！

就我这个 ETP 人格的 Ti 逻辑，如果关系一般的人给我分享一个事，我会默认你是过来找我要建议的。你问我，我告诉你这个东西本质是什么、该怎么做，我觉得话到此为止了，不要扯些没用的情绪。有人说这是直男，女生给你发东西是找你要建议的吗？这取决于人呀！如果普通朋友给我发，我就默认是要建议；如果是和我很亲密的女生，或者我喜欢的女生，我肯定会安慰她。如果所有男的都无条件、无边界地给别的女生当情绪垃圾桶，那这个男的不就是没有异性边界感吗？他谈对象了，他对象能放心吗？

后来我就摆烂了，口气比较严重，想让话题到此为止。我说：“那咋整，活着的人都向前看吧。”我都想着打住了，她还听不懂，非得给我抱怨说感觉很累。你跟我有那么熟吗？我就最烦那些和我不熟的人，聊天爱发多余的符号（括号），代表你想在谈话中加一点风趣幽默俏皮。你不用给我发这个，我跟你没那么熟。

她跟我抱怨上水课、做实验、中午只吃了一口饭很无聊。你把这些问题说出来有什么用呢？说出来它还是客观事实，解决不了，只能自己去忍受。你想让我说什么？所有人都累，不是只有你们985理工科高大上的人才累。全天下就你累？就你的事是个事？这是全能自恋巨婴吗？每个人都有自己的生活，凭什么有义务去承担你的负能量？我最后礼貌回复“祝早日康复”，她还接着抱怨说“一直这个强度病好不了”。我祝福你，你接着说句谢谢就结束了不行吗？

普通朋友是你分享喜悦的对象，不是你发泄负面情绪的对象。如果你总是发泄负面情绪，那你将失去一个普通朋友。切记不要交浅言深。

沟通的常识：安慰别人时请专注于对方

沟通不仅要停留在事的层面，还要顾及感受。还是刚才那个人，我表白失败当晚发了朋友圈说我要放下了。她评论说恭喜我，我礼貌回了一下。结果她紧接着说她发现自己拿到帝国理工的申请成功了。那你这不就是想炫耀吗？

我觉得这是一个正常人该有的常识吧：你在安慰别人的时候，要专注于人家的事情，不要拿你自己的辉煌去对比。假如一个人说“我妈去世了”，你说“哎呀我妈咋还活着呢”，这是什么逻辑？你觉得这种能起到任何安慰的效果吗？

真服了，我不是喷所有人，但我身边有些高学历同学的情商大概就是这个样子。后来她又开始跟我抱怨买空调死贵死贵的。我咋办？我去帮她砍价？还是我去收购空调公司制定行业标准把价格压下来？接着又抱怨累成狗、一天不如一天。连最基本的安慰别人的意识都没有，一点礼貌都没有，还得寸进尺。这些人就觉得自己的事是世界上唯一重要的事，别人活该担待他们。不好意思我失态了，这有点私人恩怨在里面。

信号三：分享家人与闺蜜代表拉你进入亲密圈子

另外，如果对方跟你分享“小猫小狗好可爱”“雨好大淋雨了”，淋雨这个事本身不重要，她主要表达的是潜在感受，说自己淋雨很难受。如果她跟你分享“我爸怎么样”“我妈怎么样了”“我闺蜜又说什么了”，她把身边亲密的人分享给你，这就代表着她想把你拉入这个亲密的圈子了。

一般男女交往，是不会轻易提及自己家人的。因为对于年轻人来说，家人有时候会让我们觉得有点“露怯”，不希望家人过多地在同学朋友面前展露。就像我小时候有次去郊游，我妈怕我箱子小，突然冲出来带了个特别大的旅行箱，当着全班同学的面把我小箱子里的东西拿出来放到大箱子里。当时我感觉挺丢脸的，还有同学嘲笑我。大概就是这个意思。所以如果一个女生敢给你暴露自己爸爸妈妈的事情，说明她对你已经比较信任了。

信号四：由事及人，分享主观情绪与性格特质

比如我高中那个 INFP 的同学，我问她军训怎么样，我说军训很正规或者很水，这是客观叙述。她说教官每天吆五喝六挺烦的，这就是在抒发她主观的情绪了，让人觉得很 lovely。她还跟我说军训文艺表演，因为发呆没听命令，教官说想参与的人站起来，她就呆呆地站着没坐下，结果被拉去参演了。到这里为止是客观叙述。后面她又补充说，主要平时自己真的是个挺懒的人，不太会拒绝，就不想那么多事。这就又开始由事上升到人了，从客体转向主体价值了。她在跟你聊她这个人的性格表现，这也是信任的表现。

不仅停留在事情本身，还要深入了解这个主体。你跟他说了一个事，他不仅评价事，还要评价你这个人。我们一般来讲是不愿意别人去 judge（评价）我们的，但这也分人。如果是亲密的人，你巴不得他去 judge 你，因为你希望得到亲密的人的鼓励和认可，希望他说你是一个善良的人。叙述完你做过的一件事情后，对方评价说“你真是个幽默、热情、善良、聪明的人”或者“你真的很有礼貌、很会为别人着想”，这对我们来说是很好的信号。

Fi人的专属关心与圈子意识

都是比较夸你、捧你的话。我给这个INFP发这个表情，他特别喜欢发这个表情，这是一种撒娇表情。他又说：“那你咋还生气了啊？”我说这个代表傲娇反差萌。他说这个表情还挺像我的，因为我高中的时候就是那种特别高冷，每天就思考一些宏大议题，思考哲学、人类、社会，每天就这么一种严肃表情。他对这个记得很深，他说因为你高二之前都是特别高冷的那种，这个还挺像我的。他说我现在的专业和高二时候想当警察的梦想很像。他记性比较好，这些东西都记住了，记挺清的。他一个Fi人竟然在围绕着我制造话题，作为Fi人真的已经尽力展现关心了。而且我跟你讲，这Fe人的关心，是对所有人的关心，是一种礼貌性的关心。就我刚才对那个985那姐们儿，我就是礼貌性对所有人的关心，因为人家说出来了，我总不能让话落地上。但是这个Fi的关心，他只关心他信任的人，他只关心圈子内的人。他是有圈子意识的，所以他主动关心我，也算是把我纳入圈子内的一个表现了，也挺感谢他的。

功利性聊天与非功利性聊天的区别

这是我给我妈发的，发这个狗。我妈说这狗真像你，就是由客体上升至主体了。这也是这种表现，他不仅仅看重你的功利价值，而是看重你这个人。如果这个人遇到专业问题或自己有某话题需求才找你，让你帮他分析个事，依靠你的能力、经验、知识面，咨询一些专业领域问题，或者跟你共同探讨某个话题，你们对某个东西比较感兴趣，比如你们是音乐节搭子，或者是社团成员共同吐槽一些东西，那这个就是需求导向，它是一种比较功利的东西、功利的谈话，因为他是言之有物嘛。但是如果一个人喜欢你，就会想表达anything，任何东西即使对自己是无益的，这就不功利了。这个就比较松弛、随便，你说什么他都能接着往下延伸，表达是比较自由的。在一个喜欢你、爱你的人面前，你是很自由的，你不会担惊受怕、步步为营、思前想后、瞻前顾后。如果你还是这么谨慎去对待，只能证明你们的关系没有多好，只能证明你还是得把自己改造成某个样子，因为他期待你，起码对方不包容你。

延伸话题的意愿比内容更重要

喜欢的话，会延伸出好多话题，以延长交流时间。延伸的内容不重要，延伸的意愿才重要。我小时候跟我妈撒娇，要说些没有意义、有趣的屁话。我小时候把一个词甚至不成词的某一个发音在我妈面前重复了好多遍，直到她生气。比如说那有一人卖五香大豆，我听了直觉有意思，就在我妈耳边一直说五香大豆，我妈都烦死了。之前那个INFP，我们这有早起，然后他们早起干啥呢？说早起还能干啥呢，早读嘛，因为他们有早八啊。他不知道早起干啥，早起干啥真重要吗？他是释放交谈意愿，他想跟我说话，不想让我这个话题落空。这也是，你看他说东北还好，都是普通话，有赤峰通辽的。赤峰通辽是我们内蒙古那边靠近东北的两个城市。又打小括号了，我觉得打小括号是一种倾诉欲的表现，是一种和你这个人交流比较开心的表现，他想给你多说一点。他这里就是在延伸话题，说少数南方老师听着有点困难。挺好的，起码他是愿意跟我说话的。

主动报备日常与缺乏边界感的倾诉

对跟我说话这个事实有好感。主动报备、主动询问实时位置、正在干的事、在哪干嘛呢。有些女生说现在刚洗完澡出来，我刚吹完头发，刚睡醒，睡多少个小时啊，好畅快，在哪哪玩，这老师好无聊。如果是普通朋友的话，就不要发这些，这关人屁事，谁问你了？是个很无聊的人，一天记忆都很无聊，每一分每一秒都很无聊，吃屎都觉得无聊。正因为你自己忍受不了无聊了，所以你要拍照发给别人，把这股子枯萎腐烂气息传给别人，恶心下别人。你自己一天什么正能量都没产出，还拉低了别人能量，要把别人拉低到你最混的水平吗？还要把别人拉下水。主要不看这些，这种人真的很没边界感。

起昵称的潜台词与边界感测试

对方起昵称是可爱内容，而不是X老师、X姐。他但凡起这个名字就代表他不想进一步发展，起码是当下不想进一步推进了，要识别这个信号。不过这个也不一定，看我跟这个小INFP，我就一直管他叫X姐、吴姐。为什么呢？因为他这个人怎么和男生玩，我就想降低他的防备心嘛，就是男人花言巧语、巧言令色、奸诈狡猾。这个你注意识别吧，反正你要综合考虑，不能从单方面考虑。叫你X老师、X姐也可能是他不知道该怎么跟你说话，不想做得太过，怕触犯边界感惹你不满意，所以他可能只能从最浅层的称号叫起。但是你还要看他给你发的内容是否有可爱的字眼。偶尔求人办事可以，比如说学校里和学长学姐，但是频率太高了就算越界了。这些东西都是偏吐槽向的，表示无语，关系好可以发。

表情包的越界评估与情绪复杂度

有点越界的emoji保守评估啊，我大概找这些东西吧，就我个人的想法，大家做个参考就可以。如果你发这些东西，就代表你们不仅仅是普通朋友关系，起码是你对和这人聊天有一定好感的。像下面这些东西我是怎么判定的？判定标准就是你表达情绪越复杂，证明你对这个人越信任、越亲密。你看这个微笑脸、呲牙笑很简单，但是你说这个红头流汗脸表达形式很复杂，一种是尴尬，一种是撒娇，可能做错了不想让人生气，就卖萌。看这个流泪的，和普通的流泪不一样，这个又是在撒娇卖萌的一种表现。这就脸红了，这个也是在打抱不平、撒娇，就是把小嘴撅起来了，说我不听，反正就是这种撒娇表情。这个扭头撒娇也是，拿鸡蛋打头，这个就是很可爱的表情了，稍微有点好感。这个像犯错了一样，在求原谅。这亲嘴就不用我说了吧，太明显了吧。后面还有一些画虚线的，我认为不是太算，反正自己斟酌吧。对于普通朋友，我会斟酌，不要太多发这些的。

小动物表情包的隐喻与直男的误解

我又补充一点，像这个打巴掌的表情代表什么？给你发这个代表你打了他一巴掌懂吗？这又是从客体价值转移到主体价值了。就代表说你刚才说的话可能说得有点重了，我现在觉得很受伤，我要撒娇。转移到主体价值上，就代表亲密了。引起人爱欲的gif不在于猫狗或者可爱小动物，因为女生发这个东西代表她把这个东西当成自己了。它是一种比喻、象征、借代、起兴，就像古代诗人写闺怨诗，实际上是自己想老公，有点这个意思。给你发小猫，不是表达猫，是表达她自己的可爱状态。这个就是那个INFP给我发的，挺可爱的。脸红、爱心元素的亲吻、拥抱元素的一律视为越界。古板男会把表情包当真，你看上面写了亲嘴，说不可以随便亲别人，这就是古板男，他们就容易误会。所以女生啊，如果你不想让男方误会，那你就别发这些好吗？有些直男没什么感情经验，本来就容易误会，你谨慎点。

线下肢体语言与小团体外的私聊

这个就是线下交流了，身体不自然地向那边靠拢，长时间注视你。大概率是以一种不自然的方式，未经同意与你肢体接触，这个说实话有点鲁莽了，但也可以表现出他喜欢人。有些女生就喜欢这样鲁莽的人，喜欢主动，挺man的，挺男人的。不像有些室友主动拉人的手，人家没拒绝。那我再补一点，我高中喜欢那个INFP时，我就是后面跟着他走路，我会模仿他走路。他走路特别可爱，一扭一扭的，脑袋一晃一晃。还有我再补充一点，如果你和这个异性在一个小团体内，大家一起交流可以，但是回去以后微信上又和你私聊，这就有好感。因为你们在小团体里认识的话，有什么事不能在小团体里说？下次大家聚一起说。回去以后微信要主动找到你跟你私聊，干嘛？不得心虚啊？有什么事不能光明正大说？这你斟酌一下。曾经有女生这么对我干过，不过我也礼貌拒绝了，不跟他们扯那些东西。

普通朋友的聊天边界与话题错配

讲一些朋友之间容易误会要注意的点。尤其是那种感性主导的人，注意一下，礼貌一点。有事礼貌问，礼貌问完礼貌谢，没事不要聊。无事可以点个赞或简短评论，以维持好友关系。你问人家一个事，人家给你建议安慰，你就谢谢就完了，谢完不要一而再再而三去扯。主动跟对方说什么的时候，要注意一些点。遇到问题想咨询，要确保这个问题已经是自己实在解决不了了，而且只有这个人有一种独特的能力、经验能提出建议。提问的方式要表达解决问题的意愿，而非抱怨、情绪发泄的意愿。不要讲没有意义的琐事，不要讲负面的事情。即使是分享正面事情，也得是和你们二者有交集的事情。比如我和那个INTP都学法，我想跟他说话，就拿有关法学院的事作为一个中介或者桥梁。这就没有那么触犯边界感，因为毕竟是双方有交集的事。而非只拿与你自己有关的事，你今天吃什么了、喝什么了、学什么了、有奖学金了、升学了。你觉得把这份光辉撒给所有人让别人崇拜，不要这样。不要对某人讲以他性格阅历get不到的事情。这不就体现出MBTI的好处了，你不要对T人去求情绪价值。你问T人一个事情，就是求解决方法，或者你想让他骂醒你。像邪恶摇粒绒ENTP嘛，攻击性特别强。或者你想找F人聊，那就是情绪或者人际交往上的事，比如边界感，或者有什么矛盾该怎么道歉和解。和不同的人要聊不同的事，如果把这俩错配了，会形成一种很拧巴的东西。你问对方，对方听不懂，也给不了你想要的答案，谈话就会陷入僵局，双方的印象会大打折扣。

主动的频率与停止提供无效情绪价值

主动说什么之前，想想对方以前对你主动过没有，或者你主动以后对方态度是否冷淡。如果一直是你在主动，对方丝毫没有主动，那你就该考虑是不是要退一步了。或者你主动以后对方态度很敷衍，下次就不要主动了吧，自己掂量。如果一直是你在主动，说实话有点骚扰了。如果他真的很想跟你说话，他会自己过来找你的。你不要自己臆测他就是害羞、回避型，在给你机会等着你去满足他的期望。他是中国好声音那个评委，我是那个选手，接下来给各位导师献上一首，导师感动得拍下座位滑下来和你牵手。不要这样想问题，导师没有给你转身，说明对你不感兴趣，不是说你再飙几个高音他就对你感兴趣。对方说一个自己不幸经历，或者踩你雷、冒犯你、越界，你想关心安慰包容迁就对方。有些人可能家教比较好，家里人教育他要温柔待人、包容、提供情绪价值，或者作为Fe人无差别关心所有人，觉得这是一种礼貌体面，不想伤了面子。对于这类人，我给出的建议是，想想安慰他能给你提供什么，对方和你有没有利害关系。如果没有利害关系，你实际上没有必要安慰他。如果他跟你倾诉得太多了，你屏蔽就可以了。或者说他曾经对你有过恩情、帮过你忙，咱们这个人情是可以还一下。如果他没有帮过你忙，也不能给你提供什么，你稍微回应一下就得了，没有义务给他提供更多情绪价值。这种人本身就是很全能自恋的人，不要理他。

避免好心做坏事与安全社交回复指南

好心做坏事，这个就是典型的男生会产生的问题，包括我自己也是。我和那个小INFP聊天，我说你高二的时候那个刘海特别漂亮特别可爱，高三把刘海撩上去发际线高了，那种不好看了。这个也是有点侵犯人的，确实我当时也没什么经验，本来是小屁孩，这都是在积累成长进步嘛。当时他回得也很礼貌，回了一个双手合十，说我有我自己的打算。我意识到自己说错话，我也双手合十。他挺包容我的，不能说包容我，只能说这个人本来品质就很好，自我稳定、内核强大、钝感力强、自我价值认同强。他不会因为我这么一句话去干扰到自身的价值认同，所以礼貌回应一下，不会觉得下头。内心强大的人不会理会这些小事，不过我这事做得确实不合适。没问你，别给建议和评价。更优先万能回答一些：赞、牛逼、6、厉害、优秀、懂得、明白、了解、OK。其实两个OK显得客气，一个OK显得敷衍、消极，就止住话头了。再消极一点就“哦”，这就不太礼貌，一般是两人吵架冷战时故意摆出不耐烦的样子。要用的emoji，就是不想让人误会、画风安全的emoji。我画这些仅作参考。反正这个哭、呲牙笑、问号、无脸笑、破涕为笑，多发些这些东西，让对方感觉到你是一个没有性别的中性人。不要去表达多余的情绪，情绪表达越直白、越简单越好。不要有复杂情绪，握手、抱拳、合十、OK这些都是不带情绪的。你一定要加，别误会，就发微信自带的表情，就是那种老年人会发的表情。

损友专属的表情包互动

越发这个，越让他感觉到你很有威慑力。如果你和对方虽然是男生和女生，但你们俩都是那种损友，没羞没臊互开玩笑互怼的那种，你们可以用一些专属表情。比如他在那自吹自擂，发一个“呕”的表情，或者“差不多得了”这种尴尬的表情。可能哪句话怼你，你有点生气，发个这个。这些是我画的损友专属表情，挺有意思。这个时候你就可以表达多余的情绪了，因为损友本来就是建立在情绪上的，只不过它传递的是一种负面的调侃情绪，不是正面的温柔情绪。这个攻击力更强了，视情节而定。

“我有一计”、“给你做碗面”、“铁牛牛肉面”这些东西，对方冒犯时，你可以略微表示拒绝。这个一般女生发的，女生比较内敛含蓄嘛，不能直接说“臭男人”、“下头”，不能直接这么骂，只能通过表情。包括我初中的时候也有女生这么对我，稍微表现过拒绝，大概就是发个微笑，觉得到这就可以了，不要再说了。大家心里都明白，不要让对方颜面尽失，不要打破体面。

这个就是你的话挺冒犯人的，人都裂开了，你表示一种摆烂。包括我当时和我堂姐说我要喝酒了，处理自己悲伤，能不能读空气，我当时发的就是这个，表示你都惨成什么样了，不要再说了。还有这个大黑月亮黑脸，就是女生表示她很不高兴的意思，但是碍于情面又不能直接表达出来，就表示对你一个威慑和警告。

想拉远距离：化身无感情的“人机”

想拉远距离，就不要发任何表情包，任何显示情绪的东西都不能有。不要有标点符号，感叹号不能有，问号不能有，最好什么情绪都没有，就简单几个字。让对方感觉到你像个人机，人工智能 AI 一样。还不行，现在 AI 也对人很有感情，你要做到比 AI 还没有感情，纯粹的人机，人工转不了那种。

面对越界：礼貌防御与忽略

面对对方越界，你要做的是忽略和防御。比如你是女生，对方这个男的有点鲁莽越界了，你要去礼貌地表达拒绝，要让对方感受到你的拒绝。微信没必要一条一条回，挑你认为很重要、有必要的，拿捏礼貌即可。要表达的核心意思是：老子回了，不是没回。讲真，这微信一定得回，不能不回。我回了，我做得没毛病，你挑不出我毛病。你表达的是这个意思，不是说真的多想回他微信，懂吗？回了你就不要再逼逼了，礼貌义务已经尽到了，反正不是咱的问题。

普通朋友的边界：不感兴趣就闭嘴

自己不懂也不感兴趣的，不要搭茬。不要人家说一个东西你不知道，你就说“我不知道怎么办呀，我是不是得问呀，我得了解”，没必要，你没有义务去了解。你不了解闭嘴就行了，可能那也不是什么重要东西。人家说玩过一款游戏，你问这游戏讲什么，人家还得给你再讲述一遍，太累了。你不感兴趣忽略即可，把你们的交谈范围建立在你们之间的交集上。普通朋友的交谈范围就是交集，双方各自保留的部分没必要交流，这就是普通朋友的边界。

无视情感不明与异性示好的消息

自动忽视情感态度不明或消极的消息。有的人就是阴阳怪气，不会直白表达自己情感。或者有些女生出于试探，故意想让你安慰她，说“我今天淋雨了”、“今天遇到烂人了”、“老师讲课好无聊”。这种情感不明显，又不直接表达自己需求的，我一向直接忽略。你要么直接说出来，你暗示我一点都看不懂。我没明白你表达啥意思，我是一个笨蛋，是单细胞生物，我的思维是直线的，我就看不懂。

一切含有任何异性示好的话，都当做没看见，不要有任何回应，直接忽略过去。如果他只给你单发一条异性示好，不要回，当没看见，他肯定能感觉到你的拒绝。任何含义不明、莫名其妙的话，为什么当做没看见？因为人没有揣测他人的义务。他人有嘴表达清楚，是他的权利，也是他的义务，我没有反复确认的义务。

拒绝评价，停止应激

之前微信上那个 INFJ 女粉丝，给我发一堆，说“我觉得你还是一个挺什么样的人”。我就当没看见，谁给你的权利评价我啊？用什么资格评价我？不要对这些东西产生任何回应。长此以往，你的心态就麻木了，就不会因为这东西应激了。女生遇到男的骚扰、搭讪，不要觉得“哎呦被玷污了”，就当没看见，路边一条狗叫，根本不用管。

面对主观无恶意的冒犯：不自证、不辩论

但是遇到主观无恶意的情感冒犯，比如我刚才说的“留刘海好看，撩上去不好看”，你想想是否触及自身利益，包括财产利益和人身利益。法律上讲人身利益就是你的人格权、荣誉权和身份权。他是不是侮辱你人格了？或者你自己认为自己是一个比较礼貌的人，他表达的意思是说你不礼貌，或者说你很自私，和你的价值认同出了冲突。如果没有的话，那我们不应激、不评价、不自证、不辩论、不说服、不索求，不要和他纠缠。

如果对方是一个低智的人，你一辩论他又要和你辩，惹出更多麻烦。无视即可，意识到不搭理，下次就不会再说了。像那种“这人真是个渣男，跟你一样啊”，这种就带点侮辱性质。我私信也有粉丝给我发来一个东西，说“你看我这个朋友在感情当中做的小丑事”，我说“啊是”，然后他说“感觉和主播你那个聊天有点像”。我说不要把你朋友的事往我身上套，性质不一样。我再重申一遍，不要把你朋友的事往我身上套。我就明确表达我的态度。

遇到个人价值判断信息，像我刚才说“你这样不好看，那样才好看”，由于我跟那个姐妹关系还算可以，所以她包容我了。但如果你们关系没那么好，该怎么回应？你要是反驳说“我这个才好看”，对方可能又会跟你辩论。还是刚才说的，别跟他杠。他说你好看不好看，只是他的主观看法。一来改变不了客观事实，二来改变不了你的自我价值，改变不了你的自信和自洽。那就当玩笑一样忽略，又怎样？

大女主心态：忽略是最好的反击

我们讲内心强大的独立大女主，听到这些东西根本不在意，不会因为这东西应激。大女主对这个东西根本就不在意，直接忽略。你对这些东西的忽略，就是对他们最好的反击。你的自信自洽，你的蛮不在乎，你挺直胸膛向前走、向前看，是你自信独立最明显的表现。你表现出这种氛围，旁边一些不礼貌的男人自然就会 shut up。如果你老是跟别人应激抬杠，别人反而会变本加厉地欺负你。没有回应，对方会觉察到的。

女生不要太礼貌，敢于直白表达

如果对方这样，以后拉开距离就行，不回都行。每个人都有不回微信的权利，隔着屏幕能把你吃了？你在怕什么？女生不要过于礼貌，女生缺的是直白表达意愿的能力。在社会上混，如果你不能直白表达自己的意愿，就会吃亏，别人会占你便宜。你没有保护自己的能力，别人就会认为你好欺负。

我堂姐在职场上遇到老色鬼领导骚扰她，我姐就直接骂回去了，说：“主任，你是不是有点啥毛病？”这样直接骂回去，他下次就不敢骚扰你了。女生不要太礼貌，太礼貌对你的生存没有好处。实在不行就发以上略微表示拒绝的表情，但凡脑子正常的男人都能感受到。

我们大概讲的就这些了，如果大家有什么其他边界信号的经验，可以多多补充交流。本期视频就到这里了。