为什么谈恋爱这么难？关于恋爱的科学研究！【围炉夜话】

UP主: 智能路障 · 时长: 31:39 · 🔗 B站原视频

标签: 依恋理论 · 亲密关系 · 心理学 · 恋爱模式 · 自我认知

恋爱中的三种常见模式与依恋风格

大家好，我是 UP 主智能路障。在今天的视频开始之前，咱们先做个关于爱情的小测试。请看以下的陈述，如果你觉得这段话符合你的情况，就在表格的方框内打个勾；如果觉得不符合，就不用管这句话。记录下自己获得了多少个 A、B、C。大家可以先把自己做测试的结果放在一旁，后面我会揭晓答案。

今天咱们来科学地聊聊恋爱这件事。不知道大家有没有观察过，身边的人都是怎样谈恋爱的？比如有人总是当舔狗，与恋人相处过程中有着极大的醋意和不安全感，结局都是撕心裂肺、死去活来。还有一部分人在恋爱中总是难以表达情感，拒绝依赖他人，非常追求独立与空间，这些人中有的还很花心，是海王海后、渣男渣女的高发人群。此外还有一类人，他们似乎遇到一段恋情后，就能安安稳稳相爱很多年，最后成功步入婚姻。

其实这背后对应了三种不同的依恋风格。我们每个人，不论是结婚 40 年的老登，还是情窦初开的青少年，都属于以上三种依恋风格的其中一种。而一个人在恋爱中的所作所为，很多又都是由他的依恋风格决定的，并且是超越国界和文化环境普遍存在着的。

依恋理论的科学性与实证检验

有人可能会说又来了，这不就跟 MBTI、星座一样吗？总结一些具有高度普遍性的特征，让测试者主观认同，但事实上没有任何科学证据支持，都是巴纳姆效应罢了。

我前段时间出了一个认知的系列视频，在里面提到过，要考察一种理论是否科学，需要知道这个理论是否能实证检验。如果某人声称发现了某些理论，就必须提供给其他科学家尝试相同的实验，并获得相同的结果。MBTI 的实证结果就很糟糕，首先它的重测信度很低，50% 的测试者在不同时间重复测试时，类型都会发生变化。而且它的预测效度也有限，在职业匹配、行为预测等应用场景中，MBTI 的表现并不比随便瞎猜好多少。总而言之就是 MBTI 当个社交谈资还行，其理论并不科学。

而依恋类型是可以通过一套标准化工具重复验证结果的，并在实证研究中得到了广泛的支持。虽然仍然有一些争议和局限性，但细枝末节可以不断修正，其核心理论无疑是符合科学标准的。

依恋理论的起源与安全基地实验

那这玩意是怎么被心理学家发现的呢？在上世纪初，西方社会出现了一种很普遍的观念，觉得孩子应该学会独立，才能更健全地成长，溺爱只会让孩子不健全。因此指导家长不要对小孩付出太多关注，要严格按照时间计划喂饭，小孩哭了就放任他哭几个小时。就算小孩住院，也要与父母隔开，只能透过玻璃隔板看望。最后甚至发展到一些社会工作者，如果发现父母有溺爱孩子的现象，就会把孩子带走，安置到寄养中心去。

后来一个叫鲍尔比的心理学家，通过观察二战孤儿院儿童的行为发现，缺乏稳定依恋关系的孩子们，即使得到成长所需的水和食物，在心理发展上也会存在严重障碍。也就是说，和父母的依恋关系对孩子来说就和水和食物一样重要。

后来他又通过陌生情景实验，提出了安全基地理论。陌生情景实验是这样的：母亲和孩子走进满是玩具的房间，孩子就会兴奋地开始探索，把玩具丢来丢去，试试是否会发光、会声响等等，然后再时不时瞟一眼自己的妈妈。而当妈妈离开房间后，孩子就会坐立不安，竭力地向房门爬去，开始抽泣，大声叫喊着妈妈并捶着门。研究助理拿出更有吸引力的玩具试图引起孩子注意，但只会让孩子情绪变本加厉。而当妈妈回来后，孩子会立即冲过去，挥舞双臂祈求拥抱。当妈妈的安抚使孩子情绪稳定下来后，孩子又会对玩具重新恢复兴趣，专注地玩耍。

这就是安全基地理论。如果孩子到了一个陌生的环境，只要依恋对象存在，他确定有人会在身后支持他，就会带着自信去探索未知的领域。

成年人的安全基地与亲密关系的生物学本能

这个视频不是讲儿童心理学，重点是安全基地现象在成年人身上一样存在。成年人虽然不痴迷于玩具了，但还是需要不断面对未知的情况，接受未知的困难。如果有着依恋对象，就像母亲在场时的幼儿一样充满着安全感，成年人也会勇于冒险，脚踏实地追逐梦想。

说到这，很多人可能会开始否认，毕竟很多观点都告诉我们，真正的幸福是源自内在的，每个人也都是孤独的，我们并不需要依靠爱人或者伴侣。现实情况也很严峻，我们如今处于一个男女对立十分严重的时代，别说结婚了，谈恋爱的年轻人都越来越少。总之太依赖别人，似乎就是一种病态。

但我们每个人都需要亲密关系，这甚至是生物学上的事实。许多研究都表明，当两个人开始依恋对方后，伴侣之间的血压、心率、呼吸甚至血液中荷尔蒙分泌都会互相影响，从此就不再是独立的个体了。

还有一种研究是这样的：用功能性核磁共振成像技术扫描一组已婚妇女的大脑，扫描过程中会欺骗她们说，等下你的大脑会受到一阵微弱的电击。由于人们在遭遇压力时，下丘脑会开始活跃，所以当妇女独自等待电流刺激时，下丘脑十分活跃。让她们紧握陌生人的手等待电流刺激时，下丘脑活动会稍微减弱一些。而让她们握着自己丈夫的手等待时，结果非常出人意料，她们的紧张感几乎完全消失。特别是那些事先报告自己婚姻非常美满的女性，当丈夫握着自己的手时，她们感到的安心程度会更加明显。

我知道在现代社会，真正的爱情其实是非常奢侈的，也有太多太多一辈子单身孤独终老的人。但种种研究证据都表明，亲密关系的力量非常强大，因为对亲密关系的需要根植在我们的基因中。在史前时代，在漫长的进化中，那些单单依靠自己的人，很难在猎食者面前保护自己的周全；而那些依靠亲密伴侣而活下来的人，就会把对亲密关系的偏好传递给下一代。现在虽然不用逃避捕食者的追逐了，但我们的大脑和石器时代的人类几乎没什么区别。

进化的多元性与四种依恋类型的划分

但问题来了，为何人类有这么顽强的生命力，能生活在地球上的每一个角落呢？因为进化是往多元化发展的，人类是异质性很强的物种，每个人的外表和行为都天差地别。如果所有人都一模一样，那随便来个自然灾害，就能把人类这个物种直接灭绝了。所以依恋风格也是如此。在漫长的进化中，有人遇到危险的环境，会把时间和精力全部投入到一个人身上；也有人不那么依恋他人，遇到危险随时准备离开。

我们再来说回陌生情景实验。大量实验过后，研究人员发现这些参加实验的婴儿大致有三类：第一类在妈妈离开后虽然很焦躁，但妈妈回来后会高兴地迎接妈妈，非常容易安抚，也很容易继续投入玩耍。第二类在妈妈离开后也是异常焦躁，可妈妈回来后，他们却表现得既高兴又生气，一会儿安静下来，一会儿又生气地将妈妈推开，焦躁地扭来扭去，需要很长时间才能平静下来。第三类在妈妈离开房间后，会表现得若无其事，妈妈回来后，他们依然无动于衷，继续玩自己的。但实际上研究者发现，他们的内心是有很大波澜的，心跳加速程度和其他孩子一样，不仅如此，这些孩子的皮质醇水平甚至更高一点。

研究者就把这三类婴儿划分为了安全型、焦虑型和回避型。后来研究者又发现，成人的依恋风格与婴儿的依恋模式高度相关，大致上也是这三类。

安全型的人非常享受亲密行为，而且通常都温暖有爱，他们在人群中占比约为 50%。焦虑型的人十分渴望亲密，对恋爱会全情投入，而且总是担心伴侣是不是同样地爱着他们，这一类人在人群中占比约为 20%。回避型的人将亲密行为等同于独立性的丧失，非常需要个人空间，总是尽可能地减少亲密，这类人占比约为 25%。

这加起来不是 95% 吗？没错，随着依恋研究的深入，心理学家又提出了第四种依恋类型，这类人非常稀少——焦虑回避型。顾名思义，他们在恋情中的表现是焦虑与回避的混合，这类人占比 3% 到 5%。

想知道自己是什么类型也很简单，大家还记得前面做的测试吗？A 代表焦虑，B 代表安全，C 代表回避。可以看看自己 A、B、C 分别占比多少，基本上就能推断出自己的依恋类型。

我接下来会介绍这三种类型在谈恋爱时的行为和状态。不过切记，你可以看看有什么描述符合自己，然后想想有什么地方是自己可以改变的，而不是给自己贴标签。因为几种依恋风格并不是几个颜色间有着绝对的分界线，它更像是一条连续的光谱，每个人都处在光谱的不同位置上。

安全型依恋：亲密关系中的“小天使”

接着我们一个个来拆解这些依恋风格的具体表现。首先就是安全型。这类人可靠稳定，值得信赖。他们既不回避亲密感，也不会为爱失去理智，而且这类人谈恋爱往往没什么很强的戏剧性，不会像坐过山车一样，一句话概括就是平平淡淡才是真。

有人可能会觉得这也太无聊了吧，爱情就应该激情四射。但事实上这群人在恋爱中完全就是小天使，谈到了你就偷着乐吧。因为研究已经多次表明，能在恋爱中带来最高幸福感的就是安全型的人。对那些正在谈恋爱的人进行调查，每次也都是安全型的人有着更高的恋爱满意度。两个安全型在一起就不说了，都是甜甜蜜蜜、长长久久。安全型和非安全型的人在一起恋爱表现也更好，而且还会制造一种缓冲效应，因为冲突更少，长久下来，他们也有可能会把非安全型的伴侣塑造成更有安全感的状态。

那么他们的魔力到底从何而来呢？首先，安全型的人对伴侣的情绪和身体语言有着很强的理解能力，也很清楚应该如何回应。而且他们对伴侣的爱和责任感都是出于自我本能，并不会担心自己失去伴侣的爱，对亲密感也非常从容，并且沟通能力极强，能充分表达自己的需求，也能及时了解伴侣的需求。

还有一种研究是这样的：在屏幕上快速闪过文字，让受试者对这些文字进行报告，然后测量受试者的反应时间。因为受试者说出一个单词的速度，代表着这个单词的含义进入意识的速度。安全型的人对于诸如爱、拥抱和亲密等主题的词语，有着更强烈的下意识反应；而对于诸如危险、丧失和分离之类的词语则没有那么敏感。这与其他依恋风格的测试结果是截然不同的。也就是说，安全型的人普遍不担心恋情中的威胁，他们也无需努力压抑自己的情绪，无论在意识中还是在潜意识中，他们根本就不怎么在意这些事情。

有些研究要求安全型的人想起分离、抛弃或者丧失，皮肤电导测试结果显示，他们分泌的汗液会增多，也就是说，他们仍然会对这些威胁产生紧张感。然而一旦停止想法，他们的汗液会立即恢复正常水平。所以说有些人在恋爱中遇到威胁时很难平复情绪，但对安全型的人来说易如反掌。

此外，相比于其他的依恋风格，他们天然倾向于去选择那些为自己带来快乐的伴侣，不喜欢跟那些令他们费解的恋人耗费时间，更不会沉迷其中让自己心情忽上忽下的。而且安全型的人渴望被爱，也深知自己值得被爱，所以他们不喜欢在恋情中耍花招。如果遇到那些喜欢在感情中耍花招的，他们也会很快对对方失去兴趣，因为那些人对他不够尊重，当然也就没法在恋爱中给他足够的回应，那当然也不值得他为之付出了。

总之这类人在恋爱中有如下几个优势： 一、就算发生争吵，他们也不会回避退缩，也不会试图去伤害和攻击对方，反而会努力地将激进的局面平复下来，所以很容易化解冲突。 二、他们善于调整心态，不会因为伴侣的诟病而气馁，反而十分乐于反思和检讨自己的行为。 三、他们期望有效沟通，有能力把自己的感受从容精准地传达给伴侣，也希望伴侣多一些理解与反馈。 四、他们期望亲密感，也相信对方和自己一样，所以不喜欢玩情感把戏，同时也享受亲密感，从不担心自己在恋情中落入下风。 五、他们总会将伴侣的出发点假定为善意的，因此即使伴侣伤害了他们，他们也非常容易宽恕对方。这项特质尤其难得，因为原谅对于人们的情绪调节能力要求是很高的，这项能力要求你理解对方的需求和动机，要你对过错一方进行宽容的换位思考。 六、他们不拒斥身体接触，能够在身体和感情上同时与伴侣产生融合。 七、他们对亲密关系充满乐观和自信，希望对方对自己充满爱、责任和尊重，而自己也会以此回报对方。

总之，如果你真的成为了他认可的亲密伴侣，他会将你视若珍宝。其实有很多人压根没经历过和安全型伴侣步入亲密关系，因此很难想象和安全型伴侣在一起生活是多么与众不同。由于进入了情感安全地带，往往会变得更有勇气，更从容地面对外部世界。作为伴侣，很多人也只有失去了以后，才会发现这一切多么可贵。并且研究表明，当人们先后和安全型和非安全型伴侣交往后，普遍会对安全型产生更多的赞誉。这些人即使没有依恋风格理论支撑，用经验也能告诉你，与两者交往体验就是天壤之别。

依恋风格的成因：基因、家庭与恋爱经历

那问题来了，安全型风格这种优良特质到底是从何而来呢？有一项儿童发展研究，对几千对亲子组合进行了分析。结果显示，家长敏感性和孩子的依恋风格存在一定相关。父母脾气越温和，心理状态越积极，婚姻满意度越高，对孩子的需求越敏锐，陪伴关照孩子的时间越多，孩子就越倾向于发展出安全型的依恋风格。

但与父母的关系只是一定程度的相关，还有其他因素影响，其中之一就是遗传。有一种多巴胺受体 D2 型基因的变异体，与焦虑型依恋风格的形成有关；五羟色胺 2A 受体的变异体，与回避型依恋风格有关。总之，基因也很大程度上决定了我们的依恋风格。

此外，前面提到过的陌生情景测试，是研究者在七八十年代做的。后来等这些小孩子长到 20 多岁时，研究者又去重访他们。那些在婴儿时期被划分为安全型依恋风格的人，有 70% 到 75% 的人在成年后依然保持着，而剩下 25% 到 30% 的人依恋风格有所变化。研究者认为，这种依恋风格转变多半是成年后的恋爱经历导致的。

总之，依恋风格是多种原因共同作用的结果，可能是基因，可能是原生家庭，也可能是恋爱经历。这个事实也告诉我们，安全型的人感情并非无懈可击。他们虽然确实有能力与各种伴侣和睦相处，但前提在于能把自己安全的思维模式一直稳固地维持下去。如果他们判断失误，陷入了糟糕的亲密关系，很可能使得安全感缓慢流逝掉，最后感染上易怒、担忧、妒忌等焦虑型特质，甚至可能变得越发不信任他人。

焦虑型依恋：极度敏感与患得患失

讲完了安全型，接着讲讲焦虑型。首先他们有一种有别于常人的感受力，导致这类人非常非常敏感。即使一点非常细微的异样线索，也会激活他们的依恋机制。而机制一旦激活，除非伴侣给他一个确切的反馈，表明自己对他别无二心，他们之间的关系绝对可靠稳固，否则他根本无法平静下来。

有一项研究是这样的：让受试者观看经过形变电影技术处理的画面，画面中有一张脸，一开始呈现特定情绪的表情，然后这个表情会慢慢转变成中性的。实验要求受试者在感知到画面中的原始情绪消失时按下暂停键。结果显示，焦虑型依恋风格的人总是比其他人更早地察觉到情绪的消极。同样的故事任务颠倒过来，画面从中性表情变为情绪鲜明的表情，焦虑型的人也会更早察觉到情绪的产生。

也就是说，这类人会对其他人的情绪化表现更加警觉，并且对他人的线索有着更高水平的精准度和敏感性。因此他们很容易从伴侣的相处中察觉到消极与抗拒。而一旦察觉到，他们的大脑就会激活，然后沉醉于一种思考中。这思考经常有以下特征：

一、伴侣在脑子里挥之不去，以至于难以对别的事情集中注意力。 二、只记得对方的优点。 三、极度崇拜对方，高估对方的才华与能力，并且妄自菲薄。 四、只有与对方产生联系时，焦虑感才会暂时消失。 五、即使相处并不开心，也会用各种理由说服自己，坚信对方是自己唯一的挚爱。各种理由包括“我跟谁都合不来，不可能再找到一个跟他一样的人了”、“他离开我以后就是别人的对象了，忍忍吧”、“他肯定有所改变的”等等。

这类人在亲密关系中永远就像走钢丝，在焦虑中苦苦挣扎，偶尔捕捉到一点短暂的安全感，能稍微喘息一下。

焦虑型的防御策略

但大部分时间都被威胁感所占据着。为了消除这种威胁感，他们会花费很多时间做很多事，比如在网上装成其他人来测试自己的伴侣，不断窥视伴侣的各种生活轨迹，推断对方的生活状态，或者与朋友交流时不断提及伴侣，这样就能每时每刻把伴侣印在脑海里。但由于他们情绪过于敏感，会因为一点细微的线索而开始焦虑，甚至有点变态了。譬如在打电话时数电话响了多少声，以此判断对方是故意按了忽略或者主动拒接的电话。

当他们感到不安全，依恋机制触发时很容易采取防御策略。一些经典的手段如下： 一、不停发短信、打电话，甚至夺命连环call。 二、假装忙，编造一些莫须有的事务安排，表现得好像无暇顾及对方的样子。 三、记分策略。比如记录对方隔了多久才回自己消息，那之后自己也要隔这么久才回对方消息；产生矛盾后，除非对方开口破冰，自己就一直冷战。 四、表现敌意。在对方说话时故意翻白眼，直接起身离开等等。 五、以分手要挟对方，希望对方挽留自己。 六、故意让对方吃醋。譬如跟对方说自己被别的异性喜欢、约前任吃饭等等。

总之，这些防御行为都是为了促使对方注意到自己，或者对自己产生回应。此外，这些防御机制在分手后依然会长期在焦虑型的人身上存在着，让他们苦苦不能解脱。

焦虑型的大脑机制

有一项研究，让一些女性对于不同的恋爱场景进行想象，然后停止想象，并通过功能性核磁共振技术对她们的大脑进行扫描。研究者惊讶地发现，那些焦虑型依恋风格的女性在想到消极场景（例如冲突、分手、丧偶）时，大脑中情感反射区域的活跃程度要远比其他受试者高。而她们调控情感的大脑区域，如前额叶皮质，则远不及其他受试者活跃。换句话说，她们对消极情绪反应更强烈，又没法及时调节控制这些情绪。

焦虑型为何总爱上回避型

那这些人应该怎么办呢？最优解当然就是找一个安全型的恋人，让自己进入完全安全的状态。毕竟俗话说得好，一个好的恋人就是最好的心理医生嘛。但问题在于，许多研究者都发现，不同的依恋风格之间似乎是有着吸引力的。在现实中，焦虑型的人总是爱上回避型的人，然后开始痛苦的相爱相杀。为啥呢？有这样几个原因。

首先，回避型的人极力捍卫自己的独立性，因此总是容易找到一个冲破他们权威的人；而一心寻求依恋的焦虑型，又更容易被与他们保持距离的人吸引。这对于焦虑型的人来说简直是个恶性循环。由于他们总是被回避型的人吸引，对方若即若离、忽冷忽热，让他们不断心潮澎湃，又堕入谷底，仿佛坐过山车一般。渐渐地，焦虑型的人会把这种焦虑过激、心绪难平，以及由此爆发的怒火等同于恋爱的激情。所以他们总是会不自觉地爱上那个令自己痛苦的人，真碰到一个安全型的人，他还觉得没意思了，多少沾点抖M。

其次，从概率学也可以进行一定的解释。两个回避型的人都很独立，因此缺乏亲近的动机，很难彼此相爱。有一项针对多对伴侣的大规模研究，研究者甚至发现，所有被试伴侣中没有一对是两人同为回避型的。再然后是安全型的人，他们一旦认准了一个人，就会开始长久而经得起考验的感情，结束恋情并重回单身的时间间隔非常长。也就是说，大部分时间在市场上是不流通的状态，所以也不太容易被遇到。而回避型的人很容易主动结束自己的亲密关系，离婚率相对也是最高的，他们非常容易流于广大的婚恋市场中寻觅新的伴侣，所以被遇到的可能性非常高。因此，尽管回避型只在人群中占25%，但焦虑型的人遇到回避型的人，概率远高于这个数字。

给焦虑型的建议

对于这些可怜的焦虑型有啥建议呢？很简单，脑子清醒一点，并重视沟通。现在网络上很多乱七八糟的恋爱建议，什么别显得太殷勤、等待对方打给自己、保持神秘感、别太在意对方等等，似乎只有这样做才能保持自己的尊严和独立性，并以此拴住对方。这些建议错得离谱。虽然这些行为确实可能会让你更有吸引力一点，但和你自己的本能感受与需求是完全背道而驰的。而且这些行为只能吸引到一种特定类型的人——没错，回避型。为啥呢？因为你这些行为相当于在忽视自己的感受，让对方支配双方的距离和节奏。而回避型恰恰就是在感情中不愿意付出、耽于享乐的类型。因为你没有考虑自己的需要，回避型便理所当然地乐在其中，并在和你的关系之中为所欲为。还有一点，你这些小把戏当临时策略肯定有效，但长久下来对方肯定会把你的把戏揭穿。等到时候你展现真实的自我已经晚了，因为那时你已经不可自拔，让人家完全拿捏住，把你玩弄于股掌之间了。

你如果是焦虑型，真正应该做的是这样几点： 首先，如果没谈恋爱，事先就辨别出回避型，然后规避和他们谈恋爱，因为你玩不过人家。注意辨别方法，之后讲回避型的时候你可以参考一下。没必要盯着一些特定的行为，你更需要重视的是对方的情感立场。什么意思呢？如果对方整体表现都透露着对你的不重视，对这段关系模棱两可，你就应该考虑放弃了。

其次，正视并接受自己的真实恋爱需求。不要觉得向伴侣追求亲密感、安全感是很羞耻的事情，这些需求都是非常合理的。接着向对方沟通，有效地表达你的需求，因为表达就是在做真实的自己。这样才能感受到真正的幸福感与满足感，当你被幸福和满足填满，你才能在伴侣面前展现最大的魅力。表达出了你的需求，如果发现对方没法满足，那更好，毕竟不是每对伴侣都合拍。提前发现这些可以让你早点做出决断，或许放彼此一马是更好的选择，免得沉没成本越来越高。

最后还是神奇的概率学。世界上有无数独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，不行就换，不要吊死在一棵树上。毕竟你没有把所有希望都压在一个人身上，这样如果对方让你感觉缺乏安全感或者不适了，你就可以迅速规避与他交往。多一些备胎，也会减轻依恋机制激活给你带来的负担。

回避型依恋的内在机制

最后我们再来讲讲回避型依恋。前面介绍安全型依恋时讲过一个实验，在屏幕上快速闪过文字，然后让受试者辨认。回避型对于“需要”、“纠缠”这类词语辨认速度极快，而对那些与他们焦虑感相关的词，譬如“分离”、“争吵”等等，反应速度非常慢。这显示出了这群人的特质：他们会很敏锐地发现伴侣消极的一面，然后将伴侣看作是依恋自己、缺乏独立感的人。

这项研究还有第二部分，给回避型的被试分派一些其他任务扰乱他们的注意力，比如解谜语、回应不相干线索等等。这些任务与辨认词汇任务会同时进行。在干扰任务之下，他们在回应那些与自身焦虑感相关的词汇时，所用的时间就和其他依恋风格的人一样了。这个实验表明，回避型的人毫无疑问也存在依恋机制，毫无疑问也害怕面对分离的威胁，只不过在精力分散的情况下，这类情感才会显现出来。平时他们会有一种非常强的心理防线，这种防线会让他们非常强烈地轻视那些依恋对方的人。

而且网络上也有很多相关的报告，回避型的人经历了高压力事件或者非常大的人生变故，比如亲人离世、重病一场、重大心理创伤、离婚等等，他们的防线被彻底击溃了，所作所为就变得和焦虑型人群别无二致。

回避型的去激活策略与恋爱表现

但在平时，回避型依恋的人会在恋爱中疏离对方，譬如和恋人保持距离，随时准备逃走。而且他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会觉得找到伴侣就是找到了温暖的家。反而即使处于恋爱状态，他们也会感到深深的孤独感。这是因为这类人会使用“去激活策略”来抑制自己的依恋机制。他们不是没有亲密需求，而是会下意识地把这种需求遏制下去。

常见的去激活策略如下： 一、即使在一起几年了，也常常感觉没有准备好和伴侣安定下来。 二、总是会将伴侣的小缺陷扩大，比如对方的穿衣品味、吃相等等，甚至会觉得这些缺陷会让自己对伴侣倒胃口，失去恋爱情致。 三、在恋爱中也会和其他人调情。 四、不愿意说“我爱你”。 五、在恋情发展顺利时，会突然推开对方。譬如某次顺利约会回家之后，接连几天都不给对方发一条消息。 六、会产生一些没有未来的爱恋，比如爱上已婚人士。 七、对伴侣保留自己的秘密，通过神秘感捍卫自己的独立性。 八、抗拒身体接触，抗拒性生活，甚至和伴侣同行时也会保持距离。

总之，回避型的人总会下意识地在日常生活中采取这些策略，以此防止伴侣或潜在伴侣挑战自己的权威。他们有着强烈的自我依靠的信念，在生活中一直独来独往。但他们也会为此付出代价，因为这样的生活模式使得他们在恋爱中体验到的亲密感会急剧削减。就算恋爱了，也很难对伴侣表露自己的心声，同时也难以获得对方的帮助。而且由于他们过度自我，总是忽视伴侣的需要，只关注自己的诉求，所以很多回避型终其一生也没法和他人产生共同体所带来的愉悦感和安全感。

此外，回避型的人会无穷无尽地对伴侣吹毛求疵，而且对伴侣是只看缺点不看优点。因为他们普遍抗拒亲密接触，当伴侣给予他们自然而然的照料和爱意时，他们会下意识忽视掉这些爱意，并贬损这些爱意的价值。因此他们谈恋爱经常是扣分制，把伴侣一个缺点一个缺点加起来，在内心默默扣分，等分扣完了就一脚踢开。

大家可以设想这样一个情景：自己是一个新晋家长，但无法理解婴儿的信号。婴儿在嚎啕大哭时，自己根本不知道小孩到底是饿了、累了、要抱抱还是尿湿了。于是对双方都是折磨，大人感觉在受酷刑，小孩则要更使劲地哭才能让大人明白自己的意思。回避型的人在谈恋爱时，就总觉得自己像这种家长。他们非常难从各种线索挖掘出伴侣的心理状态。不仅如此，他们还常常教诲自己不要去在乎亲密之人的感受，这不关自己的事。你说把伴侣搞破防了，那是他自己不独立，关我什么事。

理想恋人与幽灵前任

此外，这类人在爱情中还有两个很逆天的点，堪称最阴险的自我欺骗手段，那就是“理想恋人”与“幽灵前任”。

理想恋人，就是他们总会在脑中勾勒出一个完美的伴侣，长相、身材、性格、学历、财富各方面都完美，还要对自己百依百顺。因此他们总感觉现任伴侣是有这样那样的瑕疵的，然后变得不专一，谈着恋爱还到处去外面寻觅自己的理想型。就算和一个他在内心中奉为理想型的人开始一段恋情，他也会渐渐感到失望，觉得对方吃相怪异、不爱干净等等。然后内心开始打退堂鼓，但并不想和对方讨论这些问题，只觉得自己爱得不够彻底，然后想把对方推开，觉得这就是恋爱中的人之常情。

幽灵前任，指的是他们会非常容易想起曾经失去的爱情，然后忘记当时恋爱中的矛盾、不愉快，以及前任那些种种令他们愤怒的地方。想起的都是前任的美好品质，还会静静地思考曾经的感情到底出了什么问题，最后对这些失去的爱情强烈怀念，慢慢将前任推上神坛，作为永远失去的一生之爱给供奉起来。而这一切显然都会影响现在的恋情。

给回避型的建议

那回避型的人应该怎样改变呢？如果跟这种人在一起了，应该怎么办呢？有人可能觉得好好跟对方在一起，长久地温暖对方或许就能促使对方改变，但这是痴心妄想。除非回避型依恋的人正视自己的内心，主动地寻求改变，否则怎样都无济于事。所以如果你是焦虑型，最好的选择还是去找一个安全型。

回避型改变的契机，前面也说过，除非他们陷入人生低谷，比如遭遇严重的事故、生活巨变，他们或许会借机转变思维方式。如果想自己主动寻求改变，还是得提升自我觉察能力。并且回避型最好的选择也是找一个安全型的伴侣，因为一个焦虑型的伴侣会加剧自己的回避倾向，让自己陷入恶性循环。此外，前面提到过注意分散测试，在注意力分散的情况下，他们更容易向伴侣靠近。所以可以试着把注意力转移到别的事情上，例如旅行、运动、各种爱好等等，都有助于自己卸下防备，接受对方的爱意。

恋爱中的冲突解决与有效沟通

讲完了三种依恋风格，想必大家都想找一个安全型的伴侣。不过遗憾的是，除了真正的亲密接触，我们没法通过外表或者行为等外在特征来判断人群中哪些人是安全型的。所以还是那个建议：如果恋爱初期对方的行为诡异，让你难以理解，千万不要迁就容忍。

那对于恋爱中的人有没有什么建议呢？每对情侣在日常生活中，因习惯和性格差异产生问题是很正常的。但这类分歧其实对感情是有益的，因为说明双方在开始磨合，这是学着互相妥协、为他人着想的过程。而且安全型的人天生就有这种能力。如果你在和伴侣争吵中，发现对方站在你的角度思考问题，那大概率就是遇到安全型的人，他们还会和你认真沟通，为了包容你而化解冲突等等。

为什么非安全型的人不容易道歉呢？对于焦虑型的人来说，一旦发生冲突，他们就体验到消极思维，会觉得伴侣无视自己的需要，然后使用防御策略来回应，譬如指责对方、哭闹或沉默，以此获取伴侣的关注，威胁伴侣照顾自己的需求。回避型对这个问题会采用相反的方式，他们可能通过情感上的疏离，压缩自己的亲密需求来解决矛盾。

所以如果是非安全型，在恋爱中遇到矛盾怎么办？很简单，学习安全型的人怎么解决就行了。最重要的法则就是有效沟通。为啥呢？如果你刚接触一个人，你想确定对方是否有能力满足你的亲密需求，一次5分钟的有效沟通，就能揭示出比缺乏沟通并接触一个月还要多的真相。很多人总是对表现出自己的依赖感有所顾忌，觉得这样就是在倒贴，这种想法当然是错的。有效沟通的第二个好处就在于，你为对方做了好榜样。因为你展现出了坦诚，并且表现得愿意为幸福承担起责任，对方看到你如此坦率，当然也会跟随你的步伐。真诚沟通后，如果对方对你的需求回应真诚，十分在意你的快乐，你们的未来当然就会很有希望。如果对方顾左右而言他，毫不在意，或是让你觉得自己的亲密需求又愚蠢又过分，你就应该对这段关系有所警觉。最好的选择还是让他哪凉快哪呆着去吧，不要浪费时间。

结语

本期视频就到此结束。现代社会生活节奏很快，我们喜欢快速解决问题，迅速获取答案。这个视频当然无法道破亲密关系的全部实质，但我希望能给你一些参考，让你去思考什么样的关系对你是有益的。

人类能成为地球上的优势物种，离不开大规模协作能力，而稳定互信的亲密关系，是构建社会协作网络最核心的基石。两个没有共同基因的个体，为着共同的利益相守一生，为着爱进行永不完结的探索，这是进化史上最伟大的壮举，也是我们在平凡的一生中能获得的最好的奖赏。最后希望我的每个观众，都能以亲密之名对抗孤独的宿命。咱们下期视频再见。