我曾经以为“沟通”是关键，其实“意愿”才是关键！

UP主: 甜老师在笑 · 时长: 3:59 · 🔗 B站原视频

标签: 亲密关系 · 情感勒索 · 沟通技巧 · 恋爱心理 · 情绪管理

看似是在沟通，其实是一种控制

今天我想跟大家聊一个我们在日常生活里特别容易产生的一种对话。别人已经给出答复了，你还要继续追问；别人已经给出他的选择了，你还要问他确定吗。这看似是在沟通，其实是一种控制。

比如说昨天我跟我朋友去酒吧，酒吧是他做了攻略的。他去的路上也会跟我们讲里面有哪些推荐的酒。到了那，她让她男朋友点。她男朋友点完之后，她又说：“你确定要选这个吗？”她男朋友说：“那你点吧，反正我点什么都会被你换掉。”他们的这段对话引起了我的注意。其实我那个朋友的用意，也是希望大家都去点他推荐的那些酒嘛，希望你朝他期待的那个答案去答。

隐蔽的情感要挟

我反思了一下，我自己身上偶尔也会出现这个问题。比如说我男朋友几乎不吃甜食，所有东西都要无糖的，他连水果都不爱吃。每次冰箱里有一些水果我感觉吃不完了，我就特别希望他吃。我就会去问他吃不吃，他就会回答不吃。又或者用一种好像为他好的方式跟他说，吃了这个可以补充什么。如果他再选择不吃，我甚至还有可能端到他面前去。有的时候他在拒绝我的时候，态度比较冷淡的话，我都会觉得他是不是生气了，他是不是因为什么别的在跟我赌气。甚至还有可能他一直不顺着我，以至于我可能会有点生气。

这种看似是在温和劝说的方式，有的时候比直接命令更加让人难以拒绝。因为看上去好像是你处于被动，但事实上你可能在用另外一种方式对他施压，有点像是一种情感勒索。

反过来，我男朋友喊我去健身，如果我不想去，我直接说不，我不会有任何的负担，他也不会有任何的反应。我对拒绝他的这件事情没有什么压力，还是比较轻松的。但我能感觉到他有的时候在拒绝我的时候，非常犹豫。他有点是在怕我生气，或者他有点是在猜我是不是想要他怎样。所以当他拒绝我感到非常有压力的时候，实际上我也在用一种让他愧疚的方式达到我的目的。

这属于一种隐蔽的情感要挟。表面上好像给予了他选择，给予了他自由，你选择吃不吃，但实际上又把他置于了一种“你要不然就妥协证明你的爱，要不然就是你选择坚持伤害我”的两难境地中。而我自己也可能陷入试探、失望，然后更多地去试探的这种负面情绪里。

长期关系的关键：情绪耐受窗

当你要求对方按照你的生活方式，比如你要吃这个，你要怎么样对我，其实这都能够侧面说明了你爱的不是真实的他，而是你期待中的他。

长期关系的关键是情绪耐受窗，每个人都有一个情绪舒适区。如果你们的关系中经常出现控制、争吵、试探，那么你们的耐受窗就会变窄，也就会因为一点小事就崩溃。如果说你们的关系中有很多的允许和接纳，那你们的耐受窗口就会变宽，能够容纳更多的差异和冲突。真正的亲密需要不侵占，允许对方有自己的空间、情绪、选择，这段关系才能呼吸。所以我们要慢慢地去练习，让他做他，让你做你。爱是需要表达的，但是不以爱之名去施加控制，才是更成熟的关系。

用直接表达代替试探

我们可以用直接表达需求来代替这种试探。我可以直接说：“我想让你陪我一起去健身。”能够让对方明确地知道我的需求，而不是看似给了他选择你去不去，但是对方说不去，你又会不开心。当然，如果对方拒绝，你也要允许。你既然提出了请求，就要允许对方有可能会拒绝。

第二就是我们要接受关系的流动性，不能把爱当做百分百的顺从，也不能把对方说的“不去”当做一种对你情感的威胁。

爱是如你所是，而非如我所愿

之前有一段很经典的话很火，我觉得也非常契合我今天讲的内容。原话是：“能长期稳定持续的关系，不是靠很强烈的爱，也不是靠很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许。爱是如你所是，而非如我所愿。”

这句话和心理学家罗杰斯的观点“真正的爱是无条件积极的关注”很吻合。也就是说，我爱你，因为你是你，而不是因为你符合我的期待。我不试图改造你，而是陪伴你成为更完整的自己。